Huruma inajumuisha jaribio la kuelewa shida za mtu kutoka kwa mtazamo tofauti na wako mwenyewe. Hata kama hii ni kitu unachopambana nacho, unaweza kusaidia marafiki wako na wapendwa kwa kujifunza kutoa huruma. Fuata hatua hizi kufanya hivyo, ukiweka mashaka yako au athari mbaya kwako mwenyewe, na unaweza kupata kwamba unakua na hisia za huruma zaidi kuliko vile ulivyotarajia.
Hatua
Njia ya 1 ya 3: Kuonyesha Huruma
Hatua ya 1. Mpe mtu mwingine nafasi ya kuzungumza juu ya hisia zake
Jitoe kumsikiliza akiongea juu ya jinsi anavyojisikia, au jinsi anajaribu kukabiliana na shida zake. Huna haja ya kuwa na suluhisho karibu. Wakati mwingine sikio la huruma linaweza kuwa msaada mkubwa peke yake.
Hatua ya 2. Tumia lugha ya mwili kuelezea huruma
Hata wakati unasikiliza, unaweza kuonyesha kuwa unatilia maanani na unajali lugha yako ya mwili. Wasiliana na macho, na piga kichwa kwa uelewa mara kwa mara. Weka mwili wako ugeukie kwa mtu badala ya upande mmoja.
- Usijaribu kufanya kazi nyingi, na epuka usumbufu wakati wa mazungumzo. Zima simu yako ikiwa unaweza, ili usumbuke.
- Weka mwili wako wazi kwa kuacha mikono na miguu yako bila msalaba. Ikiwa mikono yako inaonekana, weka walishirikiana na wakitazama kando kidogo. Hii itasaidia kuwasiliana kuwa unahusika katika kumsikiliza mtu mwingine.
- Konda kuelekea mtu huyo. Kutegemea mtu mwingine kunaweza kumfanya ahisi raha kuzungumza nawe.
- Nodi kama mtu anavyozungumza. Kushughulikia na ishara zingine za kutia moyo husaidia watu kujisikia vizuri zaidi kuzungumza.
- Kioo lugha ya mwili wa mtu mwingine. Hii haimaanishi kwamba lazima unakili moja kwa moja kila kitu anachofanya, lakini kuweka mwili wako katika mkao sawa na wake (kwa mfano, kumkabili ikiwa anakutazama, kuweka miguu yako ikiwa imeelekezwa katika mwelekeo sawa na wake) itasaidia kuunda mazingira ya kuunga mkono na lugha yako ya mwili.
Hatua ya 3. Sikiza kwanza, toa maoni baadaye
Mara nyingi, mtu huyo mwingine anakuhitaji umsikilize anapochunguza hisia na mawazo yake. Hii ni kuunga mkono, hata ikiwa haisikii bidii au kukusaidia. Mara nyingi, ikiwa unatoa ushauri kabla haujaulizwa, una hatari ya kumfanya mtu mwingine afikirie unafanya uzoefu wake kukuhusu.
- "Usikivu wa suluhisho," kulingana na mwandishi Michael Rooni, hukuruhusu kuwapa watu wengine nafasi salama ya kutoa na kufanya kazi kupitia hisia zao. Hawahisi shinikizo kuchukua ushauri wako, wala kuhisi kama "unachukua" shida au hali zao.
- Ikiwa una shaka, uliza: "Nataka kukuunga mkono hata hivyo unahitaji mimi. Je! Unataka nikusaidie kutatua shida, au unahitaji tu nafasi ya kutoa nafasi? Kwa njia yoyote, niko hapa kwa ajili yako."
- Ikiwa ulipitia uzoefu kama huo, unaweza kusaidia kwa ushauri unaofaa au njia za kukabiliana. Weka ushauri wako kama uzoefu wako wa kibinafsi, sio amri. Kwa mfano: "Samahani sana ulivunjika mguu. Nakumbuka ni kiasi gani kilinyonya wakati nilivunjika kifundo cha mguu miaka michache iliyopita. Je! Itasaidia ikiwa nitashiriki kile nilichofanya kukabiliana?"
- Hakikisha usijionee kama kuamuru hatua fulani. Ikiwa una ushauri na mtu huyo ana nia ya kuusikia, sema kama swali la uchunguzi, kama vile "Je! Umezingatia _?" au "Je! unadhani itasaidia ikiwa wewe _?" Aina hizi za maswali zinakubali wakala wa mtu mwingine katika kufanya maamuzi yake mwenyewe na sauti ndogo ya kibabe kuliko "Ikiwa ningekuwa wewe, ningefanya _."
Hatua ya 4. Tumia mawasiliano sahihi ya mwili
Kuwasiliana kwa mwili kunaweza kufariji, lakini tu ikiwa inafaa katika muktadha wa uhusiano wako. Ikiwa umezoea kumkumbatia mtu anayehitaji huruma, fanya hivyo. Ikiwa mmoja wenu hajaridhika na hilo, badala yake gusa mkono au bega lake.
Jihadharini kuwa watu wengine wanaweza kuhisi kuathirika sana kihemko au mbichi kufurahi kukumbatiana wakati huo, hata ikiwa kukumbatiana kawaida ni sehemu ya mwingiliano wako. Zingatia lugha ya mwili ya mtu mwingine na uhukumu ikiwa anaonekana wazi. Unaweza pia kuuliza, "Je! Kukumbatia kunaweza kukufanya ujisikie vizuri?"
Hatua ya 5. Jitolee kusaidia na kazi ya kila siku
Mtu anayepitia wakati mgumu maishani mwake atathamini msaada fulani katika kazi za kila siku. Hata kama anaonekana kushughulikia majukumu haya vizuri, ishara inaonyesha kuwa upo kusaidia. Ofa ya kuacha chakula kilichopikwa nyumbani au mkahawa. Uliza ikiwa unaweza kusaidia kwa kuwachukua watoto kutoka shuleni, kumwagilia bustani yake, au kumsaidia kwa njia nyingine.
- Sema tarehe na wakati maalum katika ofa yako, badala ya kumwuliza mtu anapopatikana. Hii inampa kitu kidogo cha kuamua au kufikiria wakati wa shida.
- Uliza kabla ya kutoa chakula. Hasa katika tamaduni fulani au baada ya mazishi, mtu huyo anaweza kuzidiwa na mikate na casseroles. Kitu kingine kinaweza kusaidia zaidi.
Hatua ya 6. Rejea dini iliyoshirikiwa
Ikiwa nyinyi wawili ni wa dini moja au mnashiriki maoni sawa ya kiroho, tumieni uhusiano huo na mtu huyo. Jitolee kumuombea au kuhudhuria sherehe ya kidini pamoja naye.
Usionyeshe maoni yako ya kidini wakati wa kuonyesha huruma kwa mtu ambaye hashiriki nao
Njia 2 ya 3: Kuepuka Makosa ya Kawaida
Hatua ya 1. Epuka kudai kujua au kuelewa kile mtu anapitia
Hata kama ulipitia uzoefu kama huo, tambua kuwa kila mtu huhimili kwa njia tofauti. Unaweza kuelezea jinsi ulivyohisi wakati wa uzoefu huo au upendekeze maoni ambayo yanaweza kusaidia, lakini elewa kuwa mtu huyo mwingine anaweza kuwa anapitia mapambano tofauti.
- Badala yake, jaribu kusema kitu kama, "Ninaweza tu kufikiria jinsi hii lazima iwe ngumu kwako. Najua jinsi nilivyokuwa na huzuni wakati mbwa wangu mwenyewe alikufa."
- Jambo muhimu zaidi, usidai kamwe kuwa shida zako mwenyewe ni mbaya zaidi (hata ikiwa unajisikia hivyo). Uko hapa kumsaidia mtu mwingine.
Hatua ya 2. Epuka kupunguza au kubatilisha hisia za mtu mwingine
Tambua kuwa shida za mtu mwingine ni za kweli. Zingatia kusikiliza shida zake na kumuunga mkono anaposhughulika nazo, sio kumwambia kuwa hazistahili kuzingatiwa.
- Jaribu kupunguza bahati mbaya au kubatilisha uzoefu wa rafiki yako. Kwa mfano, ikiwa unajaribu kumfariji rafiki ambaye amepoteza mnyama wake wa kipenzi kwa kusema, "Samahani umepoteza mbwa wako. Angalau inaweza kuwa mbaya zaidi - unaweza kupoteza mwanachama wa familia yako," kwa kweli kubatilisha huzuni yake kwa mnyama wake, hata ikiwa haimaanishi hivyo. Hii inaweza kumfanya ahisi kusita kushiriki hisia zake na wewe, au hata aone aibu kwao yeye mwenyewe.
- Mfano mwingine wa ubatilishaji ni nia nzuri, "Usihisi hivyo." Kwa mfano, ikiwa rafiki yako anapambana na shida za taswira ya mwili baada ya ugonjwa na anakuambia kuwa anahisi havutii, haitakuwa msaada kujibu: "Usifikirie hivyo! Bado unavutia." Hii inamwambia rafiki yako kwamba yeye ni "mbaya" au "mbaya" kwa kuwa na hisia zake. Unaweza kudhibitisha hisia bila kukubaliana na wazo nyuma yao. Kwa mfano: "Ninakusikia ukisema unahisi havutii, na samahani kwamba inakuumiza. Hiyo lazima inyonye. Ikiwa inasaidia, nadhani bado unavutia sana."
- Vivyo hivyo, usiseme "angalau sio mbaya kama inaweza kuwa." Hii inaweza kutafsiriwa kama kufutwa kwa shida za mtu huyo, na kama ukumbusho wa shida za ziada katika maisha ya mtu huyo.
Hatua ya 3. Epuka kuelezea imani za kibinafsi ambazo mtu mwingine hashiriki
Huenda asifarijiwe na matamshi kama hayo, au anaweza hata kukerwa na taarifa kama hizo. Wanaweza kujisikia mara kwa mara kama watu wasio na kibinafsi au waliowekwa tayari. Kwa kawaida ni bora kuweka umakini wako kwa mtu unayeshirikiana naye na kile unaweza kumfanyia.
Kwa mfano, unaweza kuwa mtu wa dini sana anayeamini maisha ya baadaye, lakini mtu huyo mwingine haamini. Inaweza kujisikia kawaida kwako kusema kitu kama, "Angalau mpendwa wako yuko mahali pazuri sasa," lakini mtu huyo mwingine asipate faraja kutoka hapo
Hatua ya 4. Kaa mbali na kushinikiza mtu atumie suluhisho lako
Ni busara kupendekeza hatua ambayo unafikiri inaweza kumsaidia mtu, lakini usimsisitize mtu huyo kwa kuileta mara kwa mara. Unaweza kuiona kama suluhisho dhahiri, rahisi, lakini tambua kwamba mtu huyo mwingine hatakubali.
Mara tu unaposema kipande chako, acha iende. Unaweza kuwa na uwezo wa kuleta hoja tena ikiwa habari mpya inakuja. Kwa mfano, "Najua hutaki kuchukua dawa za maumivu, lakini nilisikia juu ya dawa salama ambayo inaweza kuwa na hatari chache. Je! Unapendezwa na jina ili uweze kulitafiti mwenyewe?" Ikiwa mtu huyo atakataa, imwache
Hatua ya 5. Kaa utulivu na fadhili
Unaweza kufikiria shida za mtu mwingine ni ndogo, au sio kubwa kuliko yako. Unaweza hata kumuonea wivu mtu ambaye shida zake zinaonekana kuwa ndogo sana. Huu sio wakati sahihi wa kuleta jambo hili, na unaweza kamwe kuwa na nafasi nzuri ya kufanya hivyo. Ni bora kusema kwaheri na kuondoka kwenye chumba, badala ya kuelezea hasira yako.
Hatua ya 6. Usifanye bidii au usijali
Watu wengine wanafikiria kuwa "upendo mgumu" ni mbinu bora ya tiba, lakini hii ni kinyume cha kutenda kwa huruma. Ikiwa mtu anaomboleza au anahuzunika kwa muda mrefu, anaweza kuwa na unyogovu. Katika kesi hii, anapaswa kuzungumza na daktari au mtaalamu; kujaribu kumfanya "aimarike" au "kusonga mbele" haisaidii.
Hatua ya 7. Usimtukane mtu huyo
Hii inaweza kuonekana dhahiri, lakini wakati wa shida, inaweza kuwa rahisi kupoteza udhibiti wa hisia zako. Ikiwa unajikuta ukibishana na mtu huyo, ukimtukana, au ukikosoa tabia yake, ondoka kwenye chumba hicho na uombe msamaha mara tu unapokuwa umetulia.
Usimtukane hata kwa utani mtu anayehitaji huruma. Anaweza kuhisi hatari na kuumia kwa urahisi
Njia ya 3 ya 3: Kutumia Maneno ya Msaada
Hatua ya 1. Kubali tukio au shida
Tumia misemo hii kuelezea kwanini unamkaribia mtu anayehitaji huruma, ikiwa umesikia juu ya shida kutoka kwa mtu mwingine. Ikiwa ameanzisha mazungumzo, jibu kwa kutambua hisia za mtu mwingine.
- "Samahani kusikia hivyo."
- "Nimesikia ulikuwa unapitia nyakati ngumu."
- "Hiyo inasikika kuwa chungu."
Hatua ya 2. Muulize mtu huyo jinsi anavyokabiliana
Watu wengine hujibu mafadhaiko au huzuni kwa kuwa busier. Wanaweza wasichukue wakati kupumzika kufikiria juu ya hali yao ya kihemko. Wasiliana na macho na utumie kifungu ambacho kinafanya iwe wazi unauliza juu ya hisia zake, sio maisha ya kila siku:
- "Unajisikiaje?"
- "Unaendeleaje na kila kitu?"
Hatua ya 3. Onyesha msaada
Fanya wazi kuwa uko upande wake. Taja marafiki na familia ambayo inaweza pia kumuunga mkono, kumkumbusha kwamba ana watu wengine wa kuwageukia:
- "Wewe uko katika mawazo yangu."
- "Niko hapa wakati unanihitaji."
- "Nitawasiliana baadaye wiki hii kuhusu kusaidia na _."
- Epuka kawaida sana "Nijulishe ikiwa kuna chochote ninaweza kufanya." Hii kwa kweli inamfanya mtu huyo afikirie kitu kwako, ambacho wanaweza kuhisi hawawezi kufanya kwa wakati huu.
Hatua ya 4. Mjulishe mtu huyo kuwa hisia zinafaa
Watu wengine wana shida kuonyesha hisia, au wanahisi kuwa wanapata mhemko "mbaya". Tumia misemo hii kuwajulisha ni sawa:
- "Ni sawa kulia ikiwa unahitaji."
- "Ninakubali chochote unachohitaji kufanya sasa hivi."
- "Ni kawaida kuhisi hatia." (au hasira, au hisia zozote zile mtu mwingine ameelezea tu)
Vidokezo
- Ikiwa huna ujuzi wa kuelezea hisia au huruma, kufanya tu jaribio kunaweza kuonyesha mpendwa ambaye unaweka bidii zaidi kwao.
- Uelewa ni tofauti na huruma. Unapotoa huruma, unatoa huduma na kujali mateso yao, lakini sio lazima ujisikie mwenyewe. Unapojaribu kuhurumia, unajifikiria mwenyewe katika hali ya kipekee ya mtu mwingine - unajaribu "kujiweka katika viatu vyake," kimsingi. Unajaribu kufikiria jinsi ilivyo kupata mhemko wa mtu mwingine, ili uweze kujaribu kuelewa anayohisi. Moja sio "bora" kuliko nyingine, lakini inasaidia kujua tofauti.
