Kujihami ni njia moja ambayo tunalinda egos zetu. Unaweza kujihami ikiwa mtu anapinga imani inayopendwa, anakukosoa kwa kitu fulani, au analeta tishio kwa jinsi unavyojiona na ulimwengu. Jambo ni kwamba, kujilinda sio tabia nzuri kila wakati kwa uhusiano wetu nyumbani au kazini: ngao huenda juu, ubongo huzima, na sio mengi huingia au kutoka. Ili kujilinda sana, itabidi ujifunze kudhibiti hisia zako, kukosolewa, na pia kuwa na huruma kwa wengine.
Hatua
Njia ya 1 ya 3: Kudhibiti hisia zako
Hatua ya 1. Tambua ishara za mwili za kujihami
Jibu la kujihami hukuweka katika hali ya kupigana-au-kukimbia: hii inamaanisha kuwa mwili wako utaonyesha ishara za mwili na kukuweka katika hali ya mvutano ulioongezeka. Jaribu kujifunza kutambua ishara hizi. Kwa njia hiyo, utaweza kudhoofisha kujitetea yoyote kwenye bud wakati inapoanza.
- Jiulize: je! Moyo wako unaharakisha? Je! Unahisi wasiwasi, wasiwasi, au hasira? Je! Akili yako inaenda mbio na hoja za kukanusha? Umeacha kusikiliza wengine?
- Angalia lugha yako ya mwili - ikoje? Watu ambao wanajisikia kujihami mara nyingi huonyesha hiyo kwa lugha yao ya mwili, kuvuka mikono, kugeuka, na kufunga mwili wao kwa wengine.
- Je! Unahisi hamu kubwa ya kukatiza? Hakikisha kuwa moja wapo ya zawadi kubwa ambayo unajitetea ni kusema, "SIJITETE!"
Hatua ya 2. Vuta pumzi ndefu
Mwili wako hauwezi kuchukua habari wakati uko katika hali ya mvutano. Ili kukabiliana na athari ya mwili ya kupigana au kukimbia, jaribu kuleta mfumo wako wa neva chini kwa kupumua polepole. Tulia kabla ya kufanya au kusema chochote.
- Vuta pumzi polepole kwa hesabu ya tano na uvute tena kwa hesabu ya tano. Hakikisha kuchukua pumzi ndefu na ndefu baada ya wenzako kuacha kuzungumza na kuanza.
- Jipe nafasi ya kupumua wakati unazungumza, vile vile. Punguza kasi ikiwa unazungumza haraka sana na unapita kwa njia ya alama.
Hatua ya 3. Usisumbue
Kukatiza kupinga hoja ya mtu au kukosoa ni ishara nyingine kubwa kwamba unajitetea. Hii haisaidii na inakufanya uonekane hauna usalama na una kichwa cha nguruwe. Zaidi ya hayo, ni dalili kwamba bado haujapata hisia zako.
- Jaribu kuhesabu hadi kumi kila wakati unapokuwa na hamu ya kuingia. Baada ya sekunde kumi, kuna nafasi nzuri mazungumzo yatakuwa yameendelea na uamuzi wako hautakuwa muhimu. Ongeza hesabu hadi ishirini au hata thelathini ikiwa bado unajaribiwa.
- Chukua mwenyewe wakati unakatisha, vile vile. Acha kuongea katikati ya sentensi na uombe msamaha kwa ukorofi wako, ili ujenge nidhamu yako.
Hatua ya 4. Uliza kuwa na mazungumzo baadaye
Ikiwa hisia zako zimeongezeka sana kuwa na kubadilishana kwa busara, fikiria kujiondoa na uombe kuchukua mazungumzo baadaye. Hautapata mengi kutoka kwa mazungumzo na wafanyikazi wenzako au wanafamilia ikiwa huwezi kusikiliza wanachosema. Hii haimaanishi kuepuka mazungumzo - inamaanisha kuahirisha.
- Sema kitu kama, “Samahani sana Cindy. Tunahitaji kuwa na mazungumzo haya, lakini sasa sio wakati mzuri kwangu. Je! Tunaweza kufanya hivi baadaye mchana?"
- Hakikisha kudhibitisha umuhimu wa mazungumzo huku ukijisamehe, i.e. "Ninajua hii ni mada muhimu kwako na ninataka kuizungumzia kwa utulivu. Lakini sasa hivi sijisikii utulivu sana. Je! Tunaweza kujaribu baadaye?
Hatua ya 5. Tafuta njia za kupiga mkazo
Unapojitetea, mwili wako uko chini ya viwango vya juu vya mafadhaiko. Ili kujisaidia kutulia, tafuta njia za kupumzika na kutolewa kwa mvutano huo. Hii sio tu itakusaidia kudhibiti mafadhaiko ya ziada lakini pia inaweza kukusaidia kuboresha ustawi wako.
- Mbinu za kupumzika zinaweza kukusaidia kupunguza kupumua kwako na pia kuzingatia umakini wako. Jaribu yoga, kutafakari, au tai chi, kwa mfano.
- Unaweza pia kujaribu njia zaidi za kupumzika. Kufanya kazi kupitia kutembea, kukimbia, michezo, au aina zingine za mazoezi kunaweza kuwa na athari sawa za kupunguza mafadhaiko.
Njia 2 ya 3: Kujifunza Kuchukua Kukosoa
Hatua ya 1. Piga marufuku neno "lakini
..”Unapojitetea, unataka kuanza sentensi nyingi na" lakini "ili kudhibitisha wengine kuwa wamekosea. Hili sio neno tu, ni kizuizi cha akili. Inadhihirisha kwamba haujali au hautaki kujali maoni ya wengine - na kuchukua na kukubali ukosoaji wa kujenga ni haswa juu ya kujali.
- Shikilia ulimi wako ikiwa una hamu ya kusema "lakini," angalau hadi utakapomsikia yule mtu mwingine nje.
- Badala ya "lakini," fikiria kuuliza maswali ambayo yanakulazimisha kufikiria na kuelezea kile wengine wanachosema kwako, yaani. "Ili tu nielewe, unafikiri kuwa uchambuzi wa ripoti yangu sio sahihi?" au "Je! nina haki hii, unataka nizitumie nambari tena?"
Hatua ya 2. Uliza maalum
Badala ya kukasirika, uliza maswali. Waulize wengine kuwa maalum zaidi juu ya maoni yao na ukosoaji wao. Hii itakusaidia kuchimba kile wanachosema na pia kuonyesha kwamba haupuuzi mitazamo yao.
- Unaweza kusema kitu kwa njia ya, "Edwin, unaweza kunipa mfano wa wakati ulidhani nilikuwa nikidhalilisha?" au "Ni nini haswa inayokufanya ujisikie sina upendo wa kutosha?"
- Uliza kuelewa ukosoaji. Je, si nitpick. Kuuliza swali ili uweze kushika mashimo kwenye jibu ni njia nyingine ya kujihami.
- Kupata maalum pia kukusaidia kuamua ikiwa utakubali maoni au la. Ukosoaji wa kujenga (kwa mfano. "Kazi yako ina udhaifu wa uchambuzi" au "Hauelezi hisia zako vizuri") itakuwa na sababu halali nyuma yake, wakati ukosoaji wa uharibifu (km. "Kazi yako ni takataka" au "Wewe ni mtu mbaya") haitafanya hivyo.
Hatua ya 3. Usipinge kukosoa
Kujifunza kukosoa kunahitaji tafakari na uwazi. Inaweza pia kuchukua kujidhibiti. Epuka hamu ya kushawishi ukosoaji wako mwenyewe, kwani hii itafanya tu ionekane kama unapiga kelele. Badala yake, zuia pingamizi zako kwa wakati mwingine wakati unaweza kuwa na mazungumzo halali juu yao.
- Pambana na hamu ya kumshambulia mtu anayekukosoa au maoni yake, kwa mfano, "Sasa wewe ni mjinga tu, Mama" au "Angalia nani anazungumza juu ya kejeli!"
- Pia pinga hamu ya kuonyesha kasoro juu ya kazi au tabia ya mtu mwingine, i.e. "Sijui ni nini unalalamika. Bill anafanya vivyo hivyo!” au "Je! ilikuwa nini na ripoti yangu? Ripoti ya Alex ilikuwa mbaya!”
Hatua ya 4. Jaribu kuchukua vitu kibinafsi
Kutoa na kupokea maoni ni ujuzi muhimu mahali pa kazi na katika familia na, kwa kweli, inapaswa kuunda mazungumzo na lengo la kuboresha. Jaribu kuwapa wengine faida ya shaka na usitafsiri ukosoaji kama shambulio la kibinafsi. Maoni yao labda yanakusudiwa kutumikia lengo kubwa au kufanywa kwa upendo.
- Ikiwa unahisi kushambuliwa, jiulize kwanini. Je! Unajisikia kukerwa? Kutojiamini? Je! Unaogopa kupoteza uso, sifa yako ya kibinafsi, au msimamo wako?
- Fikiria ni nani anakupa ukosoaji. Mwanafamilia au rafiki ana uwezekano mdogo wa kukushambulia wewe binafsi. Kwa kweli, labda wanajaribu kukusaidia kutokana na upendo na wasiwasi.
- Mwishowe, fikiria kile wengine wanajaribu kufikia na maoni yao - ni kuboresha bidhaa, nzuri, au huduma kazini? Je! Wanataka kuboresha uhusiano au mawasiliano nyumbani? Katika visa hivi, maoni sio tu juu yako kama mtu.
Njia ya 3 ya 3: Kukuza Uelewa kwa Wengine
Hatua ya 1. Sikiliza kile wengine wanasema
Kuwa na huruma inamaanisha kuwa na uwezo wa kujiweka katika viatu vya mtu mwingine na kuelewa hali yake ya akili na jinsi anavyohisi. Ili kufanya hivyo, hata hivyo, lazima uweze kusikiliza. Fuata ushauri hapo juu, lakini pia utumie mbinu za kusikiliza zinazotumika.
- Zingatia mawazo yako juu ya kile mtu mwingine anasema. Hakuna haja ya kusema chochote mwanzoni. Kwa kweli, ni bora kumruhusu azungumze.
- Usisumbue kutoa maoni yako. Wakati huo huo, hata hivyo, ishara kwamba unasikiliza kwa kutikisa kichwa, kukubali alama, au kwa maneno kama vile, "Ndio" au "Naona." Fanya vitu hivi bila kuvunja mtiririko wa mazungumzo.
Hatua ya 2. Jaribu kusimamisha uamuzi wako
Ili kuhurumia, utahitaji kushinikiza maoni yako na hukumu zako kwa kando kwa muda hadi utakaposikia rika lako liko nje. Hii inaweza kuwa ngumu. Walakini, ukweli ni kujaribu kuelewa kile mtu mwingine anahisi na sio kuingiza maoni yako mwenyewe. Hii inamaanisha unapaswa kuzingatia uzoefu wake.
- Huna haja ya kukubali maoni ya mtu mwingine. Lakini lazima uachilie maoni yako mwenyewe, kiwango cha thamani, na mtazamo ili ufikie hali yake ya akili.
- Usifute maoni ya mtu mwingine, kwa jambo moja. Kusisitiza kuwa mada sio muhimu au kumwambia rika lako "Pata tu juu yake" ni kupuuza kabisa na kujitetea.
- Epuka kulinganisha, pia. Uzoefu wako unaweza kuwa tofauti kabisa na ukakosa au kupunguza kile mwenzako anahisi. Kwa mfano, ni bora usiseme kitu kama "Unajua, nilikuwa najisikia vile vile wakati X ilitokea …"
- Usijaribu kutoa suluhisho, pia. Hoja ya uelewa sio lazima kutatua shida, lakini kumsikia mtu nje.
Hatua ya 3. Rudia kile wengine wanasema kwao
Ikiwa unataka kumsikiliza mtu mwingine kweli na wanachosema, washirikishe kwa bidii lakini kwa heshima. Rudia alama ili uhakikishe kuwa umeelewa - bila kukatiza. Unaweza pia kufikiria kuuliza maswali.
- Wakati mwenzako ameelezea hoja, rudia hoja kuu kumrudishia kwa maneno tofauti, i.e. "Ikiwa nimekuelewa, umekasirika kwa sababu huhisi tunawasiliana vizuri." Hii haionyeshi tu kwamba unasikiliza, lakini inakusaidia kufahamu hisia za mtu mwingine, vyovyote itakavyokuwa.
- Uliza maswali ya wazi ili upate maelezo zaidi, pia. "Umefadhaika sana na mimi, hapana?" haiongezi mengi. Walakini, unaweza kupata mazungumzo ya kusaidia zaidi na swali kama, "Je! Ni nini juu ya uhusiano wetu ambayo inakufadhaisha sana?"
Hatua ya 4. Wajulishe wengine kuwa umewasikia
Mwisho, thibitisha kile mwenzako amesema. Mjulishe kwamba umesikiliza, umeelewa, na umethamini umuhimu wa mazungumzo, hata ikiwa bado haujasuluhisha shida. Hii inawasilisha kwamba unakuwa na nia wazi badala ya kujihami na inaacha nafasi ya mazungumzo ya baadaye.
- Sema kitu kama, "Kile ulichoniambia sio rahisi kusikia, Jack, lakini najua ni muhimu kwako na nitafikiria" au "Asante kwa kuniambia hivi, Aisha. Nitafikiria yale uliyosema kwa uangalifu.”
- Bado sio lazima ukubali au ukubali msimamo wa rika lako. Walakini, kwa kuwa mwenye huruma badala ya kujitetea unaweza kufungua njia ya maelewano na suluhisho.
