Kushughulikia watu ambao wanakukasirikia inaweza kuwa ngumu. Hasira inaweza kulipuka karibu katika hali yoyote: na rafiki, mgeni, nyumbani, au kwa trafiki. Makabiliano ya hasira yanaweza pia kutokea kazini, na wafanyikazi wenzako, wasimamizi, au wateja. Hii inawezekana sana ikiwa kazi yako inajumuisha mawasiliano ya moja kwa moja na umma, kama vile kutoa huduma au kushughulikia pesa. Uzoefu unaweza kuwa wa kawaida, lakini bado haufurahishi na utata. Huwezi kudhibiti jinsi mtu mwingine anavyoitikia, lakini kuna mikakati ambayo unaweza kutumia kujiweka salama na kudhibiti upande wako wa mwingiliano.
Hatua
Njia 1 ya 5: Kupata Usalama Wako
Hatua ya 1. Jiondoe kutoka kwa hali ambayo inahisi ni hatari
Huenda siku zote usiwe na chaguo la kuacha kabisa hali ya hasira, kama vile mteja anapiga kelele kwako unapofanya kazi. Walakini, ikiwa unahisi kuwa uko katika hatari, acha hali hiyo, au jaribu kupata umbali mwingi kati yako na tishio iwezekanavyo.
- Ikiwa unashughulika na mtu mwenye hasira nyumbani kwako au mahali pa kazi, nenda mahali salama, ikiwezekana ya umma. Epuka mahali pasipo kutoka, kama bafu. Epuka maeneo ambayo yana vitu ambavyo vingetumika kama silaha, kama vile jikoni.
- Ikiwa unashughulika na mteja aliyekasirika kazini kwako, jaribu kuweka umbali wa mwili kati yako na mteja. Kaa nyuma ya kaunta yako au usifikie mkono.
Hatua ya 2. Piga msaada
Una haki ya kubaki salama. Kulingana na aina na ukali wa tishio, unaweza kumpigia rafiki msaada. Ikiwa unajisikia kana kwamba uko karibu na hatari, piga simu kwa 911 au huduma za dharura.
Kazini, piga simu kwa mtu mwenye mamlaka, kama meneja au mlinzi
Hatua ya 3. Chukua "muda nje
”Ikiwa hali ni ngumu lakini sio hatari kabisa, uliza muda. Tumia taarifa ya "Mimi", kama vile "Ninahitaji kuchukua dakika 15 kupoa kabla ya kuzungumza." Katika kipindi hiki, fanya jambo la kutuliza ili ushughulikie hisia zako mwenyewe na mpe mtu mwingine wakati wa kupumzika. Kutana tena mahali na wakati maalum ili kujadili suala hilo.
- Tumia kila wakati taarifa za "I" wakati wa kutaka muda wa kupumzika, hata ikiwa unaamini mtu huyo ni wa kulaumiwa kwa hali hiyo. Kusema "Ninahitaji muda kidogo wa kufikiria" kunaweza kumtia mtu mwenye hasira silaha, badala ya kumfanya ajilinde.
- Epuka taarifa za kulaumu, kama vile "Unahitaji kupumzika" au "Tulia." Hata ikiwa unahisi haya ni kweli, wataweka ulinzi wa mtu mwingine na inaweza kumfanya awe hasira zaidi.
- Usiogope kuita wakati mwingine ikiwa mtu mwingine bado ana uhasama au hasira. Kwa kweli, nyote wawili mtafanya kitu kutuliza na kutuliza wakati wa kupumzika.
- Ikiwa vipindi vichache bado havijamruhusu mtu mwingine kutulia, fikiria kupendekeza kwamba subiri kujadili suala hilo hadi uweze kuwa na mtu mwingine wa upande wowote. Hii inaweza kuwa mtaalamu, mwakilishi wa HR, takwimu ya kiroho, nk.
Njia 2 ya 5: Kufuatilia majibu yako
Hatua ya 1. Chukua pumzi ndefu
Hali zenye mkazo, kama vile wakati mtu ametukasirikia, zinaweza kuchochea mwitikio wa "kupigana-au-kukimbia" ambao huongeza kasi ya mapigo ya moyo wetu, hufanya kupumua kwako haraka na kwa kina kirefu, na kutuma homoni za mafadhaiko zinazoingia mwilini mwako. Kukabiliana na jibu hili kwa kupumua kwa kina ili kukusaidia utulie. Kumbuka: watu wawili wenye hasira hufanya hali mbaya mara mbili mbaya.
- Inhale kwa hesabu ya 4. Unapaswa kuhisi mapafu yako na tumbo linapanuka unapovuta.
- Shikilia kwa sekunde 2, kisha pole pole toa pumzi yako kwa hesabu ya 4.
- Unapotoa pumzi, zingatia kupumzika misuli kwenye uso wako, shingo, na mabega.
Hatua ya 2. Fuatilia mhemko wako
Kumjibu kwa utulivu mtu aliyekasirika itasaidia kupunguza hali ya wasiwasi. Kujibu kwa hasira yako mwenyewe kutazidisha hali hiyo na kawaida kutafanya mambo kuwa mabaya zaidi. Kwenda kutembea, kutafakari, na kuhesabu nyuma kutoka 50 ni njia zote ambazo unaweza kutuliza.
Hatua ya 3. Epuka kuchukua kibinafsi
Inaweza kuwa ngumu sana kuondoa hisia za kibinafsi kutoka kwa makabiliano na mtu mwenye hasira. Kumbuka kuwa hasira mara nyingi ni ishara kwamba mtu huyo mwingine hajajifunza kujibu kwa njia nzuri, yenye uthubutu kwa hali anazokutana nazo kama kutishia. Uchunguzi umeonyesha kwamba wakati watu wanajikumbusha kwamba hawawajibiki na hasira ya mtu mwingine, wana uwezekano mdogo wa kuhisi kukasirika nayo.
- Hasira huzidi kwa sababu ya sababu kadhaa: ukosefu wa usalama, ukosefu wa chaguzi, tabia isiyo ya heshima, au majibu ya fujo au ya ujinga kwa shida.
- Watu wanahisi usalama wakati kuna kiwango cha kutabirika katika hali. Wakati kiwango cha msingi cha utaratibu na usalama vinatishiwa, watu wanaweza kuguswa na hasira.
- Watu wanaweza kujibu kwa uhasama wakati wanahisi uchaguzi ni mdogo. Hii inatokana na hali ya kukosa nguvu kutokana na kuwa na chaguzi kidogo bila hali yoyote.
- Wakati watu wanahisi wanadharauliwa, wanaweza kuitikia kwa hasira. Kwa mfano, ikiwa unazungumza na mtu kwa sauti ya hasira au hauheshimu wakati wa mtu, anaweza kukukasirikia.
- Watu wanaweza kukasirika ili kujisikia vizuri. Ikiwa mtu amekasirika, fikiria uwezekano kwamba ni jibu kwa kitu juu ya maisha yake mwenyewe, sio kitu chochote ambacho umefanya.
- Ikiwa umemkosea yule mtu mwingine, chukua jukumu lako na uombe msamaha. Kamwe huwajibiki kwa majibu ya mtu mwingine; hakuna mtu "humkasirisha" mtu mwingine. Walakini, kumiliki hatua yako mbaya inaweza kumsaidia mtu mwingine kushughulikia hisia zake za hasira na kuumiza.
Hatua ya 4. Kaa utulivu
Ongea kwa sauti ya utulivu. Usipaze sauti yako au kupiga kelele kumjibu mtu aliyekasirika. Tumia lugha ya mwili yenye utulivu lakini yenye uthubutu.
- Jaribu kuzuia kulala au kuvuka mikono yako. Hizi zinawasiliana kuwa umechoka au umefungwa kutoka kwa mawasiliano.
- Weka mwili wako kupumzika. Kuwa na uthubutu: panda miguu yako imara sakafuni, na simama na mabega yako nyuma na kifua nje. Fanya macho ya macho na mtu huyo mwingine. Lugha hii ya mwili inaonyesha kuwa wewe ni mtulivu na unajidhibiti mwenyewe, lakini wewe sio mtukutu.
- Tazama majibu ya fujo, kama vile kukunja ngumi au taya. Kukiuka "nafasi ya kibinafsi" ya mtu mwingine (kawaida umbali wa futi 3) pia ni ishara kwamba unaweza kuwa mkali sana.
- Simama kwa pembe kutoka kwa mtu aliye na hasira, badala ya moja kwa moja kutoka kwake. Msimamo huu unaweza kuhisi kupingana.
Hatua ya 5. Jihadharini na mawasiliano yanayosambaratika
Inaweza kuwa ngumu sana kutuliza wakati mtu anakukasirikia, lakini ni muhimu kudumisha mawasiliano yenye utulivu, yenye kiwango. Ukiona yoyote yafuatayo yakiingia kwenye mwingiliano wako, mawasiliano yako yanakwisha na unahitaji kuyashughulikia mara moja:
- Kupiga kelele
- Kutishia
- Kuita majina
- Kutumia taarifa za kupendeza au za kupindukia
- Maswali ya uhasama
Njia ya 3 kati ya 5: Kuingiliana na Mtu mwenye hasira
Hatua ya 1. Jua wakati sio wakati mzuri wa kuzungumza
Baadhi ya dalili za kihemko na za mwili ni viashiria vikuu vya wakati mawasiliano yatasambaratika yatatokea. Hizi zinaelezewa na kifupi H. A. L. T. Inasimama kwa njaa, hasira, upweke, uchovu. Masharti haya yanaweza kuzidisha hali tayari ya joto, na kuzuia utatuzi. Kwa kweli, mtu huyu tayari anakukasirikia. Walakini, ikiwa hasira ya mtu mwingine haipungui (hata baada ya kumaliza muda), au ikiwa imejumuishwa na moja ya masharti mengine, ni bora kuzima majadiliano hadi mahitaji ya kila mtu ya mwili na ya kihemko yatimizwe. Kwa kifupi, tutajadili kwanini kila moja ya hali hizi huzuia utatuzi wa shida na mawasiliano.
- Wakati unakabiliwa na njaa ya mwili, kufikiria kusudi, busara hutoka dirishani. Mwili wako una mafuta kidogo na unaweza kusema au kufanya karibu kila kitu kujaza tanki. Utafiti unaonyesha kuwa wanadamu na wanyama ambao wana njaa huchukua hatari zaidi. Njaa huathiri ujuzi wetu wa kufanya maamuzi na tabia - vitu viwili hakika hautaki kuwa nje ya udhibiti wako wakati wa makabiliano.
- Hasira ni hisia ambazo watu wachache wamejifunza kuonyesha kwa kujenga. Kwa kawaida, hasira huonyeshwa kwa matusi, kutaja majina, kejeli, na hata unyanyasaji wa mwili. Isitoshe, watu mara nyingi huonyesha hasira, wakati, kwa kweli, wanahisi kuumizwa, kuchanganyikiwa, wivu, au kukataliwa. Wakati hisia za msingi zinacheza kwa hasira, mtu ana uwezekano mdogo wa kutazama hali hiyo kwa usawa na kujitahidi kusuluhisha. Ni bora kumpa wakati na nafasi mtu huyu binafsi kugeuza hisia zake kabla mawasiliano yoyote yenye tija hayajatokea.
- Upweke unamaanisha kuwa mtu anahisi kutengwa na wengine. Mtu ambaye hajakusanya hali ya jamii atakuwa na shida kudumisha usawa wakati wa makabiliano.
- Kuhisi uchovu wakati wa mabishano inaweza kuwa kichocheo cha msiba. Ukosefu wa usingizi huleta hali mbaya, utendaji duni wa utambuzi, na utendaji duni. Kuchoka pia kunaathiri uwezo wako wa kufanya maamuzi. Unaweza kuwa na uwezo wa kuona suluhisho wazi ikiwa ulikuwa umepumzika vizuri, lakini usingizi unaweza kuwa na hoja yako inayozunguka mkia wake kwa masaa bila mwisho.
Hatua ya 2. Kubali hasira ya mtu mwingine
Wakati mtu anapiga kelele kwako, jambo la mwisho unalotaka kufanya ni kutambua hasira yake. Walakini, hasira mara nyingi ni majibu ya kuhisi kueleweka au kupuuzwa. Kukubali kuwa mtu mwingine ana hasira sio sawa na kusema ana tabia ifaayo.
- Jaribu kusema kitu kama, "Ninaelewa unajisikia hasira. Nataka kuelewa kinachotokea. Je! Unasikia hasira gani? " Hii inaonyesha kuwa unajaribu kuona vitu kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine, ambayo inaweza kumsaidia kujisikia vizuri.
- Jaribu kuzuia sauti ya kuhukumu wakati unafanya hivyo. Usiulize kitu kama "Kwa nini unakuwa mtu wa hasira sana?"
- Uliza maalum. Uliza kwa utulivu jambo maalum ambalo mtu huyo mwingine anajibu. Kwa mfano, "Je! Umenisikia nikisema nini imekukasirisha?" Hii inaweza kumhimiza mtu mwingine apunguze mwendo na kufikiria ni kwanini amekasirika - na anaweza kugundua kuwa yote ni kutokuelewana.
Hatua ya 3. Zuia kumfunga mtu mwingine
"Kufunga" au vinginevyo kumzuia mtu huyo asitoe maoni yake hakutasaidia hali hiyo. Inaweza kuongeza hisia za hasira ya mtu mwingine.
Kumfunga mtu mwingine kunazungumza kwamba hautaziki hisia zake kama halali. Kumbuka kwamba hata ikiwa hauelewi uzoefu wa mtu mwingine, ni kweli sana kwa mtu huyo. Kuondoa hiyo hakutakusaidia kutuliza hali hiyo
Hatua ya 4. Msikilize mtu mwingine
Kuwa msikilizaji mwenye bidii. Onyesha kuwa unashirikiana na mtu huyo mwingine kwa kuchungulia macho, kununa, na kutumia misemo kama "uh huh" au "mmm-hmm."
- Usishikwe na kuandaa utetezi wako wakati mtu mwingine anazungumza. Zingatia kile anachosema.
- Sikiza kwa sababu zilizotolewa kwa nini mtu mwingine amekasirika. Jaribu kufikiria hali hiyo kutoka kwa maoni yake. Ikiwa ungepata hali hii, je! Ungehisi hivyo hivyo?
Hatua ya 5. Thibitisha kile mtu mwingine amesema
Sababu moja ya hali ya wasiwasi kuongezeka ni kwa sababu ya mawasiliano mabaya. Mara tu mtu mwingine amekuambia kwanini amekasirika, thibitisha kile ulichosikia.
- Tumia taarifa za "Mimi". Kwa mfano, "Nimesikia ukisema umekasirika kwa sababu hii ni simu ya rununu ya tatu ambayo umenunua kutoka kwetu na haifanyi kazi. Hiyo ni kweli?”
- Kusema vitu kama "Inaonekana kama unasema _" au "Je! Unamaanisha _?" itakusaidia kuhakikisha unamuelewa huyo mtu mwingine. Inaweza pia kumsaidia mtu mwingine kuhisi kutambuliwa, ambayo inaweza kusaidia kupunguza hisia za hasira.
- Usipambe au kubadilisha maneno ya mtu mwingine wakati unathibitisha. Kwa mfano, ikiwa mtu huyo mwingine amelalamika kwamba umechelewa kumchukua siku 6 zilizopita, usiseme kitu kama, "Nimesikia ukisema umekasirika kwa sababu nimechelewa kila wakati." Badala yake, zingatia kile alichosema: "Nimesikia ukisema kwamba umekasirika kwa sababu nimechelewa kwa siku 6."
Hatua ya 6. Tumia taarifa za "Mimi" kuwasiliana na mahitaji yako mwenyewe
Ikiwa mtu huyo mwingine anaendelea kupiga kelele au kuwa mkali na wewe, tumia "Mimi" -mazungumzo yaliyolenga kuwasilisha mahitaji yako. Hii itaepuka kusikika kana kwamba unamlaumu mtu mwingine.
Kwa mfano, ikiwa mtu mwingine anakupigia kelele, unaweza kusema kitu kama hiki: "Nataka kukusaidia, lakini siwezi kuelewa unachosema unapoongea kwa sauti kubwa. Je! Unaweza kurudia kile ulichosema kwa sauti nyororo?”
Hatua ya 7. Kumhurumia mtu mwingine
Jaribu kuzingatia upande wa mtu mwingine wa hali hiyo. Kufanya hivyo kunaweza kukusaidia kuweka kushughulikia majibu yako mwenyewe ya kihemko. Inaweza pia kukusaidia kuwasiliana vizuri na mtu huyo mwingine.
- Kusema kitu kama "Hiyo inasikika kukatisha tamaa sana" au "Ninaona ni kwa nini hiyo itasumbua" inaweza kusaidia kupunguza hasira. Katika hali nyingine, watu wanataka tu kuwa na hisia zao za kuchanganyikiwa zilizothibitishwa. Mara tu wanapohisi kueleweka, wanaweza kutulia.
- Italazimika kujiambia kiakili kuwa mtu huyo amekasirika na anajitahidi kadiri awezavyo kuwasiliana na hisia zake. Hii inaweza kukusaidia kurekebisha hali hiyo akilini mwako.
- Usifanye shida ya shida. Hata ikiwa inaonekana kuwa ndogo kwako, mtu mwingine anahisi wazi juu yake.
Hatua ya 8. Epuka kutaja nia yako
Fikiria juu ya matokeo badala yake. Ikiwa mtu anakukasirikia, mtu huyu anahisi kukosewa na wewe kwa njia fulani. Jibu lako la kwanza linaweza kuwa kujitetea na kusema nia yako. Kwa mfano, jizuie kusema "Nilimaanisha kuchukua suti yako kutoka kwa wasafishaji, nilisahau tu kwa sababu niliondoka kazini kwa kuchelewa." Ingawa nia yako inaweza kuwa nzuri, kwa wakati huu, yule mtu mwingine hajali. Mtu huyo anashughulika na matokeo ya matendo yako, na ndio sababu hukasirika.
- Badala ya kutangaza nia yako nzuri, jaribu kuingia kwenye viatu vya mtu mwingine na uone jinsi matokeo ya matendo yako yamesababisha mtu huyu. Toa maoni kama, "Naona sasa kwamba kusahau suti yako imekuweka katika mkutano wa mkutano wako kesho."
- Wazo hili linaweza kuhisi kama unakosa uaminifu kwa imani yako mwenyewe. Unaweza kujisikia kwa uaminifu kama ulifanya jambo sahihi na unapata shida kukubaliana na kuwa mbaya. Ikiwa ndio kesi, jaribu kufikiria kwamba mtu huyo hakukasiriki wewe, lakini mtu / kitu kingine. Fikiria jinsi ungesuluhisha hali hiyo ikiwa wewe sio 'mkosaji'.
Njia ya 4 kati ya 5: Kutatua hasira
Hatua ya 1. Fikia hali hiyo na akili wazi
Mara baada ya kumsikiliza mtu mwingine, fikiria jinsi unaweza kushughulikia hali hiyo.
- Ikiwa unaamini mtu mwingine ana malalamiko halali na wewe, ukubali. Kubali makosa yako mwenyewe na uulize ni nini unaweza kufanya ili kurekebisha.
- Usifanye udhuru au ujitetee. Hii mara nyingi itamfanya mtu mwingine awe mwenye hasira zaidi, kwa sababu atajisikia kana kwamba unatupilia mbali mahitaji yake.
Hatua ya 2. Toa suluhisho
Kuwa mwenye busara, na uwasiliane kwa utulivu na wazi. Jaribu kuweka suluhisho lako likilenga kile mtu mwingine amekuambia.
Kwa mfano, ikiwa mtu huyo mwingine amekasirika kwa sababu mtoto wako alitupa mpira kupitia dirishani, sema kile uko tayari kufanya. Kwa mfano: “Binti yangu alitupa mpira kupitia dirisha lako na kuivunja. Ninaweza kuwa na mtu anayetengeneza kutoka nje na kuibadilisha kwa siku mbili. Au, unaweza kuchukua mtunzaji wako badala yake na unitumie muswada huo.”
Hatua ya 3. Uliza chaguzi mbadala
Ikiwa mtu huyo mwingine hafurahii suluhisho unalopendekeza, muulize apendekeze azimio ambalo angefurahi nalo. Kwa mfano, unaweza kuuliza kitu kama "Je! Ungependa kuona nini kinatokea katika hali hii?"
- Jaribu kuwasilisha hii kama suluhisho "tunalolenga" kutia moyo ushirikiano. Kwa mfano, "Sawa, ikiwa maoni yangu hayakubaliki, ningependa bado kuona ikiwa tunaweza kupata njia ya kushughulikia shida hii. Tunaweza kufanya nini kushughulikia hali hii?”
- Ikiwa mtu huyo mwingine anapendekeza kitu unachokiona kuwa cha busara, usianze kuita majina. Badala yake, wasilisha ofa ya kukanusha. Kwa mfano: "Nimesikia ukisema kwamba unataka nitengeneze dirisha lililovunjika na kulipia kusafisha mazulia kwa nyumba yako yote. Nadhani itakuwa sawa kwangu kuchukua nafasi ya dirisha lililovunjika na kulipa ili zulia la sebuleni lisafishwe. Inasikikaje?"
- Kujaribu kupata msingi sawa kati yako na mtu mwenye hasira inaweza kusaidia kuelekeza mwingiliano kuelekea suluhisho. Kwa mfano, unaweza kusema kitu kama "Ninaelewa kuwa haki ni muhimu kwako. Ni kwangu pia …" Hii inaweza kusaidia kuwasiliana kuwa unafanya kazi kufikia lengo moja.
Hatua ya 4. Epuka kutumia "lakini
"" Lakini "inajulikana kama" kifutio cha maneno, "kwa sababu inaweza kukataa kabisa kile ulichosema kabla yake. Watu wanaposikia "lakini," huwa wanaacha kusikiliza. Wote wanasikia ni "Umekosea."
- Kwa mfano, usiseme vitu kama "Ninaelewa unachosema LAKINI unahitaji _"
- Badala yake, tumia "na" taarifa kama vile "Ninaweza kuona maoni yako NA ninaweza kuona hitaji la _".
Hatua ya 5. Asante mtu mwingine
Ikiwa umeweza kufikia azimio, funga mwingiliano wako na neno la shukrani kwa yule mtu mwingine. Hii inaonyesha heshima yako kwa mtu mwingine na inaweza kumsaidia kuhisi kana kwamba mahitaji yake yametimizwa.
Kwa mfano, ikiwa umeweza kujadili na mteja aliyekasirika, unaweza kusema: "Asante kwa kuturuhusu kurekebisha shida hii."
Hatua ya 6. Ipe muda
Katika visa vingine, hasira ya mtu huyo haiwezi kutoweka mara moja, hata ikiwa umefanya yote uwezavyo kutatua hali hiyo. Hii ni kweli haswa katika hali ambazo huumiza zaidi, kama vile mtu mwingine anahisi kusalitiwa au kudanganywa kwa njia fulani. Kubali kwamba inaweza kuchukua muda kwa hisia za hasira kutatua wenyewe, na usisukume.
Hatua ya 7. Tafuta mpatanishi wa mtu wa tatu, ikiwa ni lazima
Sio mizozo yote inayoweza kutatuliwa, na sio hasira ya kila mtu itatoweka hata ukikaa baridi na mwenye heshima siku nzima. Ikiwa umejaribu mbinu hapa na haujapata maendeleo yoyote, inaweza kuwa wakati wa kuondoka. Mtu wa tatu, kama mtaalamu, mpatanishi, au mwakilishi wa HR, anaweza kukusaidia kujadili hali hiyo.
Hatua ya 8. Fikiria kupata msaada wa wataalamu
Zaidi ya kupata huduma za mpatanishi, kuona mtaalamu au mtaalamu wa saikolojia ambaye amefundishwa katika utatuzi wa mizozo au kudhibiti hasira inaweza kusaidia. Hii ni hivyo haswa ikiwa mtu anayekukasirikia ni mtu muhimu maishani mwako, kama mwenzi wa ndoa, mzazi, ndugu, au mtoto. Ikiwa nyinyi wawili mnabishana kila wakati, au ikiwa mtu mmoja huwa anaruka kutoka kwa kushughulikia kwa uchochezi kidogo, unaweza kuhitaji kuonana na mtaalamu ambaye anaweza sio tu kupatanisha hali hiyo, lakini pia kukufundisha utatuzi mzuri wa shida na ustadi wa mawasiliano.
Mtaalam anaweza kufundisha mwanafamilia wako au rafiki njia za kupumzika na kushughulikia mafadhaiko, njia za kushinda hisia za hasira, mikakati ya kuelezea mhemko, na njia za kutambua mifumo hasi ya fikira inayosababisha hasira
Njia ya 5 ya 5: Kuomba msamaha ipasavyo
Hatua ya 1. Fikiria juu ya kile ulichokifanya kukasirisha mtu mwingine
Ikiwa umefanya jambo baya, unaweza kuhitaji kurekebisha hali hiyo kwa kuomba msamaha na kurekebisha.
- Usijaribu kutoa udhuru kwa tabia yako. Ikiwa ulifanya kitu kukosea chama kingine, unahitaji kutambua makosa yako.
- Fikiria ikiwa msamaha ni bora wakati wa mwingiliano au baadaye baada ya yeye kutulia.
- Tathmini kama msamaha ungekuwa wa moyo na wa maana kwa hali hiyo. Haupaswi kuomba msamaha ikiwa haimaanishi, kwani hii inaweza kuzidisha shida zaidi.
Hatua ya 2. Onyesha uelewa na majuto
Unahitaji kumwonyesha mtu huyo kuwa una majuto kwa jinsi maneno au matendo yako yalimwathiri.
- Labda haukukusudia kumkasirisha mtu huyu au kuumiza hisia zake. Bila kujali nia yako, unahitaji kutambua kwamba tabia yako ilikuwa na athari mbaya kwa mtu mwingine.
- Weka msamaha wako kwanza karibu na taarifa ya majuto. Kwa mfano, unaweza kuanza kwa kusema "samahani sana. Najua nimeumiza hisia zako."
Hatua ya 3. Kubali uwajibikaji kwa matendo yako
Msamaha wako unahitaji kujumuisha taarifa kuhusu uwajibikaji ili kuwa bora na kueneza hali hiyo. Kwa maneno mengine, unahitaji kusema jinsi matendo yako yalichangia hisia za mtu mwingine za kuumizwa au kuchanganyikiwa.
- Kauli ya uwajibikaji inaweza kusikika kama "samahani. Natambua kuwa kuchelewa kwangu kulitufanya tukose tukio"
- Vinginevyo unaweza kusema "Samahani. Najua uzembe wangu ulisababisha wewe kuanguka"
Hatua ya 4. Toa suluhisho kwa hali hiyo
Msamaha hauna maana isipokuwa ukisema jinsi hali hiyo inaweza kusuluhishwa au kuepukwa katika siku zijazo.
- Ofa ya kurekebisha hali hiyo inaweza kujumuisha ofa ya kumsaidia mtu huyo mwingine au njia ambayo kwa hiyo huwezi kurudia kosa lile lile tena katika siku zijazo.
- Kwa mfano, unaweza kusema "Samahani. Najua kuchelewa kwangu kulisababisha tukose tukio. Kuanzia sasa nitaweka kengele kwenye simu yangu saa moja kabla ya kuwa tayari".
- Mfano mwingine ungekuwa "Samahani, najua uzembe wangu ulisababisha wewe kuanguka. Nitazingatia vizuri mahali nilipoweka mali zangu siku za usoni."
Vidokezo
- Kamwe usiogope kuuliza kwa dakika chache peke yako kabla ya kushughulikia hali ya hasira. Hii itakuruhusu utengue kutoka kwa hali hiyo na itakusaidia kudhibiti hisia zako.
- Jaribu kusikika mkweli unapoomba msamaha. Binadamu ni mzuri sana katika kugundua kujishusha na udanganyifu, na mara nyingi hutufanya tuwe na hasira.
- Kumbuka: huwezi kudhibiti majibu ya mtu mwingine. Unaweza tu kudhibiti jinsi unavyojiendesha.
- Jaribu kutulia. Ukikasirika, kuna uwezekano wa kumfanya yule mtu mwingine kuwa na hasira zaidi.
- Ikiwa watasema, "Hutanipenda ninapokasirika", kubali, kwani hasira ni hisia hasi.
Maonyo
- Jihadharini na watu wanaosema mambo kama "Kwa nini unanikasirisha kila wakati?" Hii ni ishara kwamba hawakubali jukumu la matendo yao.
- Usitumie lugha ya vurugu au tabia yako mwenyewe.
- Ikiwa unajisikia kama uko katika hatari, piga simu kwa msaada na jaribu kuondoka kwenye hali hiyo.
- Epuka kuwaambia.
- Wakati mwingine, mambo kama haya yanaweza kuishia kwenye vita. Kuwa mwangalifu.
