Jinsi ya Kukabiliana na Urafiki wa Kijeuri tu: Hatua 12

2024 Mwandishi: Louis Wesley | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-16 13:04

Umejikuta ukipiga kelele kuzunguka njia za mtu mwingine zinazoonekana kuwa nzuri lakini zenye ujanja? Kuona jinsi mtu huyu anavyopendeza lakini jinsi wanavyoshindwa kweli kufanya chochote wanachoahidi kufanya? Au, labda unalazimika kukimbia kuzunguka kuomba msamaha kwa kuchelewa kwa mtu mara kwa mara? Ikiwa unakabiliwa kila wakati na aina hizi za shida na mtu fulani, inawezekana uko katika uhusiano wa fujo na mwenzi, mwenzi, rafiki, bosi, au uhusiano mwingine wa karibu. Kukabiliana na kugundua kuwa uko katika uhusiano wa kijeshi-wa-fujo unaweza kukabiliwa mwanzoni lakini uwe na ujasiri. Ikiwa mtu huyu anastahili kushikamana naye, au hali inakuhitaji uendelee kushughulika nao, kwa bahati nzuri, unaweza kupata njia za kudhibiti tabia mbaya za fujo.

Hatua

Sehemu ya 1 ya 3: Je! Uko katika uhusiano wa kijeshi?

Hatua ya 1. Tambua uwezekano wa kuwa uko katika uhusiano wa kijeshi

Ukweli kwamba unajiuliza ni mwanzo dhahiri. Walakini, ni muhimu kuwa wazi juu ya tabia gani ya fujo na ikiwa ni suala katika uhusiano wako. (Urafiki unachukuliwa kuwa mpana kabisa, pamoja na ya kimapenzi, mahali pa kazi, urafiki, wanaopenda kufanya mapenzi, mtu yeyote ambaye unahusiana naye! unaamini.

Hatua ya 2. Doa ishara za tabia ya kawaida ya fujo

Njia zingine za kukasirisha-za fujo zinazohusiana na wengine ni pamoja na:

Kutokuwa tayari kutamka hisia, haswa hisia hasi. Badala yake, huwekwa ndani ya chupa ndani, tu kulipuka kwa wakati usumbufu baadaye au kuwa mada ya kunung'unika kwa siri, uvumi au kukasirika (kwa jaribio la kukusikia bila kuzungumza moja kwa moja na wewe).
Inakubali kufanya kama unavyopendekeza / kuuliza, au hata unapeana kukamilisha majukumu, basi huwa hawafanyi kamwe (hii inajulikana kama "kufuata kwa muda"). Anaweza kutumia ucheleweshaji au kuchelewesha kama aina ya sanaa, sanaa ya kukatisha tamaa wengine! Au, yeye hufanya kazi hiyo kwa ratiba yake mwenyewe au anaifanya kwa njia ya nusu-moyo na isiyokamilika (kwa matumaini hautauliza tena).
Sulks, huenda kimya, pouts, huwa na hisia kali (anasema vitu kama "Nzuri. Chochote."). Kukasirika kunaweza kudumu mara nyingi kwa masaa au zaidi, yote kwa sababu alishindwa kupata njia yake mwenyewe au alishindwa kuelezea waziwazi kile kinachotakiwa na kisha kumlaumu mwingine.
Hutoa majibu ya kejeli badala ya kushughulikia maswala kwa umakini au kusikiliza kwa ukweli. Hii inaweza kujumuisha njia za hila za kuweka chini juhudi au matakwa yako.
Kukataa kuwa hasira, wazimu au bluu. Na bado, kuna kitu dhahiri kabisa kinachokauka hapo. Wakati mwingi hakuna mtu aliye na nguvu ya kuifuta, kwa hivyo inabaki hapo, ikisambaa. Uwezekano mwingine kukusukuma ukingoni mwa kuonekana kama yule anayekasirika au mwenye hasira, akimruhusu abadilishe lawama.
Anaacha. "Hiyo ni yote, nimekuwa nayo, nimetoka hapa. Haukuwahi kunithamini hata hivyo." Na pengine dhoruba zinaingia kwenye biashara, na kumwacha kila mtu akikuna vichwa vyake ni wapi hii yote ilitoka (mara nyingi hufanyika baada ya uchochezi kidogo - kumbuka ile sufuria ya kusumbua ya mahitaji na matakwa ambayo hayajafahamika).

Hatua ya 3. Kumbuka ishara zinazowezekana kuwa uko katika uhusiano wa kijeshi

Labda yale uliyosoma tayari yamekusaidia kuamua. Unaweza pia kupenda ushauri kwa rafiki unayemwamini au mtaalamu wako, kama bodi ya sauti. Fikiria baadhi ya viashiria vifuatavyo vinavyowezekana kuwa uko katika uhusiano wa kijeshi:

Unahisi kuwa wakati wako na matamanio yako hayaheshimiwi. Kwa mfano, unaita "chakula cha jioni tayari". Mwenzi wako anasema "Kwa muda mfupi". Wakati huo unanyoosha hadi nusu saa wakati yeye "anamaliza" tu mchezo / uandishi / Runinga, vyovyote vile. Umeenda kwenye shida ya kutengeneza chakula. Haipaswi kuwa na kuchelewa kwa kujitokeza kuishiriki bila sababu nzuri sana. Ikiwa utapata jambo hili likitokea kila wakati, labda ni tabia mbaya, na inadhibiti sana.
Unahisi kwamba maombi yako ya busara yanadhoofishwa. Kwa mfano, jirani yako anasema kwamba atakata matawi yaliyojaa ambayo yameziba dimbwi lako la kuogelea. Yeye hakuweza kuwa tamu juu yake, na anasema "ni ahadi". Siku hubadilika kuwa wiki, yeye hutabasamu na mawimbi kutoka mbali, lakini bado majani hayo yanafunga dimbwi lako. Mwishowe, unamfuatilia na kuuliza juu yake na anasema, "Ndio ndio, nilikuwa na maana lakini vidokezo vyangu vilivunjika. Nimekuwa nazo kwa matengenezo." Wiki moja baadaye, unakuta nusu ya matawi yamekatwa ili kuacha kingo zenye ncha kali kwenye kiwango cha macho na zingine bado ziko sawa. "Urafiki" wako na jirani yako sasa unatia shaka.
Unahisi kuwa unapigwa njiala kwa makusudi, kukuzuia kufanya kitu ambacho ungependa kufanya. Kwa mfano, umependa kufanya kazi kwa kampuni ya X kwa miaka 8. Lakini sasa ni wakati wa kuendelea, kwa hivyo unauliza mmiliki-bosi kwa kumbukumbu ya mahojiano yanayokuja. Bosi wako anasema atasikitika kukupoteza lakini kwamba anaelewa unahitaji kutandaza mabawa yako. Yeye anasema atafurahi kutoa kumbukumbu. Haupati kazi hiyo, na maoni yanakuambia kuwa bosi wako alisema mambo mabaya haswa juu ya utendaji wako na ustadi wako. Umekosea kwa kugundua kuwa bosi wako hana nia ya kukuacha uende lakini hatakuambia kwa uso wako.

Sehemu ya 2 ya 3: Je! Unataka kubaki katika uhusiano huu?

Hatua ya 1. Kuwa wa kweli

Mtu huyu hatabadilika. Walakini, mtu huyu labda ni mzuri kabisa. Watu wengi wenye fujo ni "wazuri" kwa sababu wanataka kuzuia mzozo, watafute maelewano na wangependelea "shida" hazikuwepo tu. Kwa bahati mbaya, utulivu huu wa "amani na mwanga" una gharama kwa wengine; hawataki tu iwe gharama kwao. Hapa ndipo upinzani wa kijinga-wa-fujo unakuja, kwa sababu bila kuelezea kile mtu anataka, haitokei tu. Watu wachache wanaweza, au hata wanataka, kusoma akili. Kwa hivyo, unaweza kuolewa na, kuajiriwa na, kushikamana na, kupenda sana, n.k mtu huyu, na haswa wanaonekana kuwa wa kupendeza, wa kirafiki na wa kupendeza, ni tabia hiyo mbaya tu ya fujo inayokukasirisha sana (na hivyo inapaswa), na kusababisha pengo la mawasiliano na kushindwa kuvuta uzito wao wenyewe wakati inahitajika.

Hatua ya 2. Fanya uchambuzi wa kibinafsi wa hisia zako mwenyewe na njia ambazo kwa sasa unajibu tabia ya uchokozi

Sehemu kubwa ya kushughulika vyema na tabia ya kung'ang'ania itategemea jinsi tabia hiyo inakuchochea kuguswa. Ikiwa unaweza kuona tabia hiyo na usiruhusu ikusukume msaidizi / muwezeshaji / kutoa vifungo, basi unaweza kuanza kujenga ujasiri wa kukabiliana na kuacha kumruhusu mtu huyu ashuke bila adhabu. Baadhi ya mambo ya kuzingatia ni pamoja na:

Je! Unawezesha tabia hii kwa njia yoyote?

: Ikiwa wewe sio mpinzani pia, labda kuishi na vitendo vikali vya unyanyasaji ni rahisi sana kuliko kuongea mawazo yako au kusimama kidete. Ongeza kwa hii hamu ya kuhakikisha kuwa mtu huyu anaendelea kukupenda "jinsi ulivyo" na labda nyote wawili mnacheza karibu bila kusema kweli nini mmoja wenu anafikiria au anataka.
Je! Unahisi unadhibitiwa?

: Ikiwa unajisikia kama tabia ya uchokozi inapunguza uchaguzi wako na uwezo wa kusema nini kitatokea katika maisha yako, basi tabia hiyo inaweza kukuathiri sana. Katika kesi hii, inashauriwa upate msaada kutoka kwa mtu anayeaminika au mtaalamu, ili kukusaidia kutibu sababu za kwanini unachukua kwa urahisi njia za kudhibiti. Ujasiri wako na nguvu zako zitahitaji kuongezewa.
Je! Wewe ndiye lengo la maoni juu ya ngozi yako nyembamba?

: Je! Mtu huyu mara nyingi anadai kuwa "umependeza sana", "hauwezi kuchukua mzaha", "unataka vitu kuwa kamili" au "kukasirika juu ya chochote"? Hizi zote ni misemo iliyoundwa kusukuma nyuma shida kwako, ili kukufanya uonekane mbaya. Nje ya "utulivu" ya mtu anayependa fujo huonekana kuwa ya kupendeza na ya busara. Mashtaka yanayotolewa kwako yanaweza kukuacha ukigugumia. Ikiwa hii itatokea kila wakati, umewekwa ili uonekane kama baddie katika uhusiano na hii pushback mbaya inahitaji kutambuliwa na kuhamishwa mbali.
Je! Uhitaji wa idhini unakuendesha?

: Je! Unataka "idhini" ya mtu huyu kwa njia fulani? Ikiwa huyu ni dereva katika uhusiano wako, inaweza kuwa njia ya kujiimarisha ya kukufanya ufungamane na ajenda na kasi ya mtu mwenye fujo. Hauhitaji idhini ya mtu yeyote. Unahitaji kutambua jinsi kutafuta idhini ya mtu kama huyo kunakuacha wazi ili utumiwe.

Sehemu ya 3 ya 3: Kusimamia karibu na mtu asiye na fujo

Hatua ya 1. Jiulize umejitayarisha vipi kusimama dhidi ya mtu mwenye fujo

Mtakuwa katika nafasi ya kuelezea wote wawili nini ni mmoja tu kati yenu anayeweza kusumbuliwa kusema kwa uwazi. Unaposema kile unachotaka wazi, au kuita vitendo vya fujo, athari kutoka kwa mtu mkali hujumuisha kujiondoa, hasira kali (isiyo ya kawaida lakini hii ni mambo ya kuunga mkono kona), kukasirika, machozi, na kukwama. Pamoja na kuwa tayari kutaja vitendo vya fujo unavyoona wakati vinakuathiri moja kwa moja, utahitaji pia kujua mipaka yako mwenyewe na nini hautavumilia tena kwa kushikiliwa, kuchafuliwa na kuachwa.

Jua ni nini maadili yako mwenyewe na mipaka yako isiyo na mipaka. Unapokuwa wazi juu ya haya, utajua wakati unatumiwa (tazama hapa chini)

Hatua ya 2. Kuishi na kuzungumza kwa uthubutu

Hii ndio kinga yako bora dhidi ya tabia ya fujo. Sema upendeleo na mahitaji yako kweli, mara kwa mara na bila kuunga mkono. Kuna vitabu na nakala nyingi zinazopatikana ili kukusaidia kuboresha uthubutu wako ikiwa bado haujisikii raha juu ya hii bado. Kwa sasa, weka mambo haya akilini:

Sema ukweli na matokeo wazi. Usieleze kwa kina kirefu na usitumie maneno ya kihemko. Weka rahisi, moja kwa moja na wazi.
Suuza na kurudia ikiwa inahitajika. Shikilia maneno sawa na ujumbe. Hii inafanya iwe wazi kuwa wewe ni thabiti juu ya matarajio yako.
Mjulishe mtu anayependa fujo juu ya jinsi kushindwa kwake kuchangia / kufika kwa wakati / kufikia tarehe ya mwisho, nk inakuathiri. Shikilia kauli za "Mimi" na usiseme chochote juu ya tabia ya mtu mwingine au utu wake.
Kamwe usitaje maneno "passive-fujo" moja kwa moja kwa mtu huyu. Daima uzingatia jinsi tabia inakufanya ujisikie na inakuathiri, ukitumia maneno halisi ya maelezo ambayo yanafaa hali hiyo. Hakuna mtu anayependa kuitwa nje kwa uwazi juu ya kuwa mkali wa kisiri!

Hatua ya 3. Endelea na kufanya kile kinachohitajika kufanywa badala ya kutumaini bure kwamba mtu huyu ataondoa njia

Fikiria kufanya mipangilio mbadala. Badala ya kumtegemea mtu mwenye fujo, badilisha njia yako na usiwategemee kamwe. Sio mara moja, hata kidogo, tena. Ikiwa wataweza kupata / kufika kwa wakati / kufanya kazi hiyo, nk, ionee kama bonasi iliyoongezwa lakini ikiwa sivyo, usiruhusu iharibu mipango yako, mahitaji, na tamaa. Endelea na kile unahitaji kuendelea nacho. Ikiwa, katika mchakato wa kuendelea na maisha yako, mtu anayependa tu-jeuri anaonekana kuwa hawezi kabisa kuishughulikia, una jibu kwa swali lako ikiwa inafaa kujinyonga au la. Kwa upande mwingine, unaweza kupata atapata heshima inayofaa kwako na kufanya kazi na mtu mwenye nguvu zaidi.

Hatua ya 4. Sketi karibu na mtu asiye na fujo

Ikiwa yuko kwenye mchezo wa nguvu, jibu rahisi kwa hii ni kukataa kucheza mchezo. Ikiwa haujishughulishi, hauwezi kuchanganyikiwa na ond ya kujitolea isiyo ya kujitolea ambayo mazoea ya fujo kama njia ya sanaa. Njia za kuepuka kucheza ni pamoja na:

Kupuuza hila na majaribio ya kukufanya uvumilie ucheleweshaji, ukosefu wa kujitolea au utendaji duni.
Kwenda juu ya kichwa cha mtu huyu. Nenda kwa mtu ambaye anaweza kumaliza kile unahitaji kufanya. Usijali kuhusu mtu atakayefanya fujo atahisije; atakuwa anajisikia kusifiwa kwamba umefanya mchezo. Piga haraka!
Kujikumbusha kuwa uko sawa. Jiambie mwenyewe: "X anacheza tena mchezo. Hii hainihusu, kwa hivyo sitatumia jioni iliyobaki kusumbua kwamba alishindwa kushirikiana. Anajaribu tu kuhujumu mambo tena, kwa hivyo Ninaiona kwa jinsi ilivyo na kuipuuza. " Endelea na ufanye kile kinachohitajika kufanywa.
Wakati mwingine kuendelea mbele kunamaanisha kuwa mtu mwingine anahitaji kushiriki ili kusaidia kumaliza mambo. Katika hali kama hiyo, usiogope kuelezea ni vipi mtu mwenye fujo amekuweka katika nafasi hii ili shida isikuangalie vibaya. Tena, zingatia ukweli juu ya kupewa tarehe thabiti lakini bado unashindwa kufikia tarehe za mwisho, nk; usimwite mtu huyo majina au kumdharau tabia yake.

Hatua ya 5. Amua juu ya mipaka yako, sehemu zako ambazo hazitajadiliwa za kuvuka

Unaweza kuziandika ikiwa inasaidia. Mwambie mtu mwingine wakati muktadha husika unatokea na useme kwa adabu lakini kwa uthabiti. Kwa mfano:

"Ninashukuru ofa yako ya kumaliza bustani kufikia Jumatano. Nina sherehe ya siku ya kuzaliwa ambayo nitafanya Jumamosi na siwezi kukabiliana na kufanywa kusubiri wakati upishi na kuanzisha inategemea utayari wa mapema. Kwa hivyo, ikiwa haujamaliza"
"Ni nzuri sana kwamba unapenda kucheza Xbox siku nzima. Lakini wakati nimepata chakula cha jioni, ninatarajia uheshimu juhudi zangu kwa kuja mezani kwa wakati. Ikiwa hutafanya hivyo, sitakuwa nikikudisha chakula chako Unaweza kula vile utakavyoipata."
"Wakati ninashukuru kwamba unaongeza thamani kwenye hati tunazopata kwa wateja wetu, siwezi tena kuwekwa katika nafasi isiyoweza kutekelezeka ya kuwaambia wateja kuwa bidhaa zao haziko tayari kwa wakati. Tarehe ya mwisho ni Jumanne wiki ijayo. Ikiwa una haijafanya tarehe hiyo ya mwisho, nitaendelea na kuchapisha waraka huo bila maoni yako."
"Ninapenda kuwa unataka kuwa sehemu ya maisha yangu. Walakini, nimegundua kuwa ninaishia kufanya mipango yote ya safari zetu na kisha, kawaida tunachelewa kwa kila kitu tunachokwenda ingawa mimi ni mzima na niko tayari kwa wakati. Kuanzia sasa, ikiwa hautaki kuja, sema tu, ninaweza kushughulikia uwazi huo. Ikiwa sivyo, nitaondoka kwa wakati sahihi unaohitajika kunifikisha kwa hafla kwa wakati, ikiwa uko tayari au la."

Hatua ya 6. Weka utulivu wako wa ndani

Ukipoteza, yule mpenda-fujo "anashinda" mchezo wake mdogo wa kijinga. Hii inafungua tu fursa ya kukushutumu ya kupoteza njama hiyo, kuwa asiye na busara na kufanya mlima juu ya chochote. Hii inaweza kuonekana kuwa ngumu sana mwanzoni lakini ni kweli juu ya mazoezi na kwa kweli, inaweza hata kuwa juu ya kuhisi ukatetiki kwa sababu wewe ni mtulivu, ndivyo mtu mwenye jeuri-hasi anavyohisi. Kwa kutotumbukiza kwenye lundo linalowaka, unadumisha mkono wa juu.

Tulia. Shikilia juu. (Kwa mila ya mabango hayo. Kwa kweli, jifanyie moja ikiwa inasaidia.)

Hatua ya 7. Endelea kuzingatia tabia yako mwenyewe na kudumisha uadilifu wako

Haijalishi kwamba mtu anayependa-fujo ana shida ya shida na anataka ulimwengu uwe mahali pazuri na mpole kwao. Aina hii ya kufikiria ni ya kutamani na haijakomaa na haitabadilisha mambo. Wewe sio mkombozi wa mtu huyu. Ikiwa mtu huyu atabaki kuwa sehemu ya maisha yako, fanya iwe wazi kabisa kuwa iko kwa masharti yako pia, sio yao tu na kwamba uhusiano ni juu ya maelewano, ushirikiano, na heshima. Heshimu mahitaji yako mwenyewe na matakwa, heshimu kile ulichojitahidi sana na usiruhusu tabia ya uchokozi ikukose. Pamoja na bahati yoyote, mtu asiye na fujo atapunguza kupata wewe pia. Ikiwa sivyo, sio jukumu lako kumaliza na unaweza kuhitaji kufikiria mabadiliko ya muda mrefu.

Vidokezo

Kila mtu hutenda kwa njia ya fujo wakati mwingine. Ni mkakati wa kujihami na kujilinda. Haipatikani wakati ni njia pekee ya uhusiano na kukabiliana ambayo mtu anachukua, haswa wakati mtu huyo anafanya kazi kuwa ni njia nzuri ya kuzuia mizozo lakini bado anatawala watu na mahusiano.
Kufanya kazi karibu mara nyingi kunaweza kumaanisha kufanya kazi vizuri mbali na mtu asiye na fujo. Katika muktadha wa mahali pa kazi, hii inaweza kuhitaji kuhamia jukumu jipya, mtu huyo apewe "miradi maalum" au njia zingine za kupunguza athari zao kwako au pato la mahali pa kazi.

Maonyo

Kubadilisha uchokozi kunaweza kugeuka kuwa uchokozi zaidi ikiwa mtu anahisi kupindukia au kusukuma mbali sana. Ikiwa unajisikia kuogopa, usikae karibu na mtu huyu peke yake.
Urafiki unaogopa watu wengi wenye fujo. Wanaogopa kukuruhusu uingie kwa kuogopa utajua mengi na, kwa upande mwingine, utafute kuwadhibiti. Mara nyingi hii ndio sababu iliyofichika chini ya kuchukua tabia ya kijeshi-ya fujo hapo kwanza, halafu inageuka kuwa raha ya ujanja unaoleta nayo (mara nyingi imefungwa kwa "hataniacha kamwe"). Ikiwa unahisi kuwa uhusiano ambao unastahili kuwa wa karibu huhisi mbali wakati mwingi, au kwamba kuna kitu ambacho hukosi kuwa karibu na mtu huyu, hiyo ni ishara ya onyo la hasira na hofu iliyokandamizwa sana. Tiba kwa nyinyi wawili inaweza kuwa na msaada, ingawa inaweza kuwa kama kuvuta farasi mwitu ili kumfanya mtu mwingine aandamane nawe. Ikiwa wataenda, inaweza kuwa ni katari kabisa kumtazama mtaalamu akiwavuta juu ya tabia yao mbaya; weka tu huruma yako mahali.
Jihadharini kama kupendeza kama. Je! Wewe ni mkali tu? Je! Sehemu yako ya kazi imejazwa na aina za fujo? Je! Umechagua burudani ambayo inavutia aina za fujo? Je! Nyote mnachezeana? Kuwa macho na kuwa mkweli na wewe mwenyewe.
Usiombe msamaha kwa niaba ya mtu-mpenda-fujo. Inaweza kuvutia, haswa kwa uhusiano wa karibu kama vile mwenzi au rafiki, lakini inaweza kuwa pembeni nyembamba ya kabari ya kumruhusu mtu huyu aingie kwenye ndoano wakati unalaumu au unalainisha makofi.