Kuna sababu nyingi kwa nini unaweza kuwa na wasiwasi kukubali upendo. Labda unaogopa kuwa unaweza kuumia ikiwa unakubali upendo wa mtu. Unaweza kuwa na shida kujipenda mwenyewe, kwa hivyo unajiona hustahili upendo wa mtu mwingine. Haijalishi sababu yako ya kuogopa kukubali upendo, kuna mambo ambayo unaweza kufanya kukusaidia kujifunua juu ya uwezekano unaokuja na kupenda na kupendwa.
Hatua
Sehemu ya 1 ya 2: Kukubali Upendo Kutoka Kwako
Hatua ya 1. Elewa huruma ya kibinafsi
Kujionea huruma ni ugani wa kukubalika na huruma kwako mwenyewe. Kujionea huruma ni muhimu kwa uwezo wako wa kupenda wengine na kukubali upendo wao. Kulingana na watafiti, huruma ya kibinafsi inajumuisha mambo matatu:
- Kujipa fadhili. Wakati mwingine tunafundishwa kuwa kukubali na kujielewa sisi wenyewe ni ubinafsi au ujinga, lakini fikiria juu yake: ikiwa rafiki alifanya makosa, je! Utawakumbusha kila wakati juu ya jinsi walivyo waovu, au ungejaribu kuelewa makosa yao ? Jiongezee fadhili sawa na ungefanya kwa wengine.
- Ubinadamu wa kawaida. Inaweza kuwa rahisi kuamini wewe ndiye pekee mwenye uwezo wa kutokamilika na hatia, lakini kufanya makosa na kupata maumivu ni sehemu ya kile kinachotufanya tuwe wanadamu. Kuelewa kuwa wewe sio mtu pekee wa kufanya makosa au kujisikia kuumiza inaweza kukusaidia kuhisi kushikamana zaidi na wale walio karibu nawe.
- Kuzingatia. Kuwa na akili kuna mengi sawa na kutafakari: ni wazo la kutambua na kukubali uzoefu, bila hukumu, kama unavyoiona. Kwa mfano, ikiwa mara nyingi una mawazo, "Sipendi sana, hakuna mtu atakayenipenda," njia ya kuzingatia inaweza kuwa kitu kama, "Ninapata hisia kwamba mimi si mzuri. Hii ni moja tu ya hisia nyingi ambazo nitakuwa nazo leo.” Kutambua wakati una mawazo mabaya itakusaidia kupeleka mawazo yako mahali pengine.
KIDOKEZO CHA Mtaalam
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Hatua ya 2. Elewa hadithi kadhaa juu ya huruma ya kibinafsi
Mara nyingi tunafundishwa kwamba kujikubali ni kujifurahisha au kujipenda sana, au - mbaya zaidi - wavivu. Badala yake, tunaambiwa kwamba ukamilifu na kujikosoa ni vyema na vina tija. Kwa kweli, sio; kwa kawaida hutegemea hofu.
- Kujihurumia ni tofauti na kujionea huruma. Kujionea huruma ni hisia ya "masikini mimi" ambayo unaweza kupata wakati mambo hayaendi; kwa mfano, "Mwenzangu alipata sifa zaidi kwa mradi wetu kuliko mimi. Hakuna kitu kinachonifaa.” Kujionea huruma huzingatia tu shida zako na mara nyingi huunda hisia za kutostahili. Mawazo ya kujionea huruma yanaweza kuwa, "Mwenzangu na mimi tulifanya kazi kwa bidii kwenye mradi huo, na ninahisi kuwa nilifanya kazi nzuri. Siwezi kudhibiti jinsi wengine wanaitikia kazi yetu."
- Kujionea huruma sio uvivu. Kujikubali haimaanishi kwamba hautaki kujiboresha. Inamaanisha tu kuwa hautakuwa mkatili kwako unapofanya makosa. Kujizoeza kuonyesha upendo kwako mwenyewe pia husaidia kuelezea kwa wengine.
- Kujipiga sio sawa na kukubali uwajibikaji kwa makosa yako. Mtu mwenye huruma bado anaweza kumiliki makosa wanayofanya bila kuhisi kuwa yeye ni mtu mbaya. Utafiti umeonyesha kuwa watu wenye huruma wana uwezekano mkubwa wa kujaribu kujiboresha.
Hatua ya 3. Elewa tofauti kati ya huruma ya kibinafsi na kujithamini
Wakati sauti hizi mbili zinafanana, zina tofauti muhimu. Kujithamini ndio unafikiria na unajisikiaje juu yako, na ni muhimu kuwa mtu mwenye afya, mwenye furaha. Walakini, huwa inahamasishwa na uthibitishaji wa nje: kwa mfano, unaweza kujisikia kuvutia kwa sababu mtu anapongeza muonekano wako. Kujionea huruma ni juu ya kujikubali mwenyewe, makosa na yote, na kujitibu kwa wema na uelewa.
Utafiti wa Saikolojia umeonyesha kuwa kujithamini sio kiashiria cha kuaminika cha mafanikio au hata uwezo. Wakati mwingine, ni watu wenye ujasiri zaidi ambao wanajua kidogo juu ya hali
Hatua ya 4. Kataa aibu
Aibu ni chanzo cha maumivu mengi, na sisi ni wazuri sana kuizalisha. Aibu ni imani ya kina, ya kudumu kuwa kwa namna fulani, hatustahili: ya upendo, ya wakati, ya umakini. Walakini, aibu mara nyingi haihusiani na kitu chochote ambacho ni kibaya kwetu au kwa matendo yetu; ni hukumu ya ndani.
Jaribu kujua mawazo na hisia zako juu yako mwenyewe. Wakati mwingine aibu inajidhihirisha kama kuhisi kuwa haustahili kupendwa. Wakati mwingine inajionyesha kama hofu kwamba ikiwa tutajidhihirisha ukweli wetu, mtu mwingine atatuacha. Hisia hizi ni za kawaida, lakini pia zinaharibu sana. Jaribu kujihakikishia kuwa unastahili kupendwa
Hatua ya 5. Jizoeze kukubali kibinafsi
Hii haiji kawaida kwa watu wengi, kwa sababu mara nyingi tumefundishwa kuona kujikosoa kama kitu chanya (kwa mfano, inamsukuma mtu kufanya kazi kwa bidii, kujiboresha mwenyewe, n.k.). Walakini, kuna hatua ambazo unaweza kuchukua ili kuboresha uwezo wako wa kujikubali.
- Jionyeshe mwenyewe nguvu zako. Tumezoea kutengeneza orodha za kutofaulu, na wanadamu huwa wanakumbuka matukio hasi na hisia wazi wazi kuliko zile chanya. Chukua muda kila siku kuandika kitu kizuri kukuhusu. Haijalishi sana ikiwa unaamini mwanzoni. Jenga tabia ya kufikiria juu yako mwenyewe katika hali nzuri, na labda utapinga kuwaamini.
- Onyesha makosa yako. Inaweza kuwa rahisi kufikiria "Mimi nimeshindwa" ikiwa haujafaulu kwa jambo fulani, lakini aina hiyo ya jumla ya kufikiria inakudharau na inakuza hisia za aibu. Badala yake, jaribu kufikiria kitu kama, "Sikufanikiwa katika _, lakini nilifanya bora niwezavyo."
- Jikumbushe kwamba wewe ni binadamu. Ukamilifu unaweza kuwa na athari mbaya kwa njia tunavyojiona. Jaribu kujiangalia kwenye kioo na kujiambia: “Mimi ni mwanadamu. Binadamu si wakamilifu, na mimi pia. Hiyo ni sawa.”
Hatua ya 6. Elewa kuwa udhaifu, udhaifu, na makosa ni sehemu ya uzoefu wa mwanadamu
Wakati mwingine, utafanya kitu ambacho haukutaka kufanya. Labda ulifunga vibaya kwenye mtihani, au uliumiza hisia za rafiki, au ulikasirika na bosi wako. Walakini, kukaa juu ya hafla hizo mbaya na kujiaibisha juu yao hukuzuia kuziona kama uzoefu wa kujifunza.
- Badala yake, kubali kwamba chochote kilichotokea kilitokea, omba msamaha ikiwa utaweza, na upate mpango wa nini utafanya tofauti siku za usoni.
- Kukubali makosa yako haimaanishi kujifanya kuwa hayakutokea. Haimaanishi hata kutosikia vibaya kwamba yalitokea. Kuchukua jukumu la matendo yako kunakubali makosa, lakini kuzingatia kile unachoweza kujifunza kutoka kwao na jinsi unavyoweza kuyaepuka katika siku zijazo hubadilisha hatia kuwa ukuaji.
Sehemu ya 2 ya 2: Kukubali Upendo Kutoka kwa Wengine
Hatua ya 1. Elewa wapi kusita kwako kupokea upendo kunatoka
Watu wana sababu nyingi za kutokuwa vizuri kukubali upendo kutoka kwa wengine. Kwa wengine, ni tabia tu ya utu wao ambayo wangependa kubadilisha. Kwa wengine, historia ya unyanyasaji au kiwewe inaweza kuwa ilihitaji mtu huyo afungwe ili kujilinda, na kufanya kumwamini mtu mwingine kutosha kukubali mapenzi yao karibu kuwa haiwezekani. Kuelewa kwanini unapata shida kukubali upendo itakusaidia kushinda ugumu huo.
- Watu wengine kawaida wamehifadhiwa zaidi kuliko wengine. Usichanganye akiba ya kihemko na kutoweza kukubali au kuonyesha upendo.
- Ikiwa hapo awali umekuwa kwenye mahusiano ambayo yalimalizika vibaya, au ikiwa ulikuwa kwenye uhusiano na mtu ambaye hakukupa upendo sawa na uaminifu uliyowapa, inaweza kuwa ngumu kufikiria juu ya kukubali upendo tena.
- Ni kawaida kwa waathirika wa unyanyasaji kupata uwezo wa kuamini wengine. Uaminifu ni jambo gumu kujifunza tena, kwa hivyo chukua wakati wako. Usihisi hatia kwa sababu una shida kuamini watu.
Hatua ya 2. Kuwa vizuri na mazingira magumu
Ili kufikia ukaribu katika mahusiano, iwe ni pamoja na marafiki au na wenzi wa kimapenzi, unahitaji kuwa raha kuwa hatari kwa mtu mwingine. Inaweza kutisha kukubali uwezekano huu, lakini watafiti wanasisitiza kuwa bila mazingira magumu uhusiano wa kibinadamu hauwezi kutokea.
- Kwa mfano, mengi ya kinachosababisha "woga wa kujitolea" wa kawaida ni hofu ya kuathirika na kisha kuumizwa. Hii mara nyingi hutokana na historia ya uzoefu wa zamani.
- Unaweza kujizoeza kukubali kuathirika zaidi. Anza na ishara ndogo ndogo - kusalimiana na mfanyakazi mwenzako, kumsalimu jirani - na ukubali kwamba hawawezi kurudishwa na kwamba hii ni sawa. Unahitaji tu kufanya mazoezi ya kujiweka mbele.
Hatua ya 3. Tathmini kiwango cha mazingira magumu unayo starehe nayo
Hasa ikiwa haujafanya mazoezi mengi kukubali upendo kutoka kwa wengine, au ikiwa umeumizwa na wapendwa hapo zamani, unaweza kuhitaji kuchukua tahadhari haswa katika kuchagua ni upendo gani uko tayari kukubali na nini kiwango cha mazingira magumu unaoweza kushughulikia kwa wakati huu kwa wakati.
- Kwa mfano, kukubali ofa ya kwenda kunywa kahawa na mfanyakazi mwenzako inaweza kuwakilisha kiwango cha chini cha hatari kwa watu wengine, lakini kiwango cha juu kwa wengine. Kuamua kujaribu kuponya urafiki ulioanguka huwakilisha kiwango cha juu sana cha mazingira magumu.
- Unaweza kuhitaji kuanza na hatua ndogo mwanzoni. Hiyo ni sawa. Unaweza kujiendeleza hadi kukubali viwango vikubwa vya hatari kwani unakuwa raha zaidi na kukubali upendo.
Hatua ya 4. Toa hitaji la kudhibiti
Kuwa katika uhusiano na mtu mwingine, iwe ni mwenzako, rafiki, au mpenzi wa kimapenzi, inamaanisha kuwa unaunganisha na mtu wa kipekee na hisia na mawazo yake mwenyewe. Huwezi, na haipaswi, kudhibiti vitendo na mhemko wa watu wengine, na kujaribu kufanya hivyo unaweza kuishia kuumiza kila mtu katika uhusiano. Kukubali kuwa huwezi kumdhibiti huyo mtu mwingine inamaanisha kukubali uwezekano kwamba wanaweza kukuumiza, lakini pia inamaanisha kuwa unaweza kujua jinsi wanavyoweza kuwa na upendo wa kweli wakati wanaruhusiwa kujieleza.
Hatua ya 5. Tafuta watu wanaokukubali ulivyo
Kukubali mwenyewe inaweza kuwa ngumu ikiwa watu unaozunguka nao wanakosoa au wanakuuliza ubadilike. Itakuwa rahisi sana kukubali upendo kutoka kwa marafiki na wenzi wa kimapenzi ambao wanakukubali kwa vile ulivyo, sio kukukosoa kila wakati au kukuaibisha, na usiweke masharti juu ya mapenzi yao kwako.
Hiyo ilisema, hata hivyo, rafiki wa kweli atafanya bidii kukuepusha na tabia mbaya. Kuwa mwangalifu usichanganye "marafiki wangu wananipenda vile nilivyo" na "marafiki zangu wacha niepuke na chochote"
Hatua ya 6. Pokea haki yako ya kusema "hapana
”Ingawa tafiti nyingi zinaonyesha kuwa watu ambao wako wazi kwa mazingira magumu na wanaokubali upendo kutoka kwa wengine huwa watu wenye furaha na wenye afya, hautakiwi kukubali upendo kutoka kwa kila mtu. Daima kumbuka kuwa unaweza na unapaswa kuuliza wengine kuheshimu mipaka yako.
Mtu mwingine anapaswa kuheshimu mipaka uliyoweka. Watu ambao mara kwa mara hupuuza au kukataa maombi yako wanaweza kuwa hawapendi hisia zako
Hatua ya 7. Jifunze kutambua wakati "upendo" ni unyanyasaji wa kihemko
Wakati mwingine, watu binafsi hujaribu kudhibiti watu wengine kwa kudhibiti hisia zao za upendo. Kuna aina nyingi ambazo unyanyasaji wa kihemko unaweza kuchukua, lakini kujifunza kutambua ishara hizi za onyo kutakusaidia kujua ni lini pendekezo la upendo ni jambo ambalo litaimarisha maisha yako na wakati ni jaribio la kukushawishi.
- Mbinu ya kawaida ya matusi ni kufanya mapenzi ya masharti kulingana na kitu unachofanya. Hii inaweza kudhihirika kama ujanja kama "Ikiwa unanipenda unge …" au "Ninakupenda, lakini …"
- Mbinu nyingine ya matusi ni kutishia uondoaji wa mapenzi ili kupata tabia inayotaka; kwa mfano, "Usipofanya _, sitakupenda tena."
- Wanyanyasaji wanaweza pia kucheza kwa usalama wako mwenyewe kukushawishi uwatii, kama vile kukuambia kwamba "hakuna mtu atakayekupenda vile ninavyokupenda" au "hakuna mtu atakayekutaka nikikuacha."
- Ikiwa unapata yoyote ya haya katika uhusiano wako, fikiria kutafuta ushauri au usaidizi mwingine. Unyanyasaji wa kihemko sio kawaida, na haustahili.
Vidokezo
- Kama ilivyo kwa ustadi mwingine wowote, kujifunza kukubali upendo huchukua muda na mazoezi. Huenda usijisikie kufungua moyo wako kwa ulimwengu wote mara moja, na hiyo ni sawa.
- Kadiri unavyojizoeza kukubali na kujipenda, ndivyo utakavyopata bora kukubali upendo kutoka kwa wengine.
