Kujithamini, au njia ambayo tunajisikia juu yetu, ni sehemu moja tu ya muundo wetu wa kihemko. Ikiwa una kujithamini sana, inaweza kuwa ngumu kwako kuona rafiki au mpendwa anaugua hali ya kujithamini. Ingawa huwezi kuwafanya wengine wajisikie vizuri juu yao, unaweza kutoa msaada na kutia moyo na kuonyesha mfano wa kujithamini.
Hatua
Sehemu ya 1 ya 4: Kutoa Msaada
Hatua ya 1. Kuwa rafiki mzuri
Rafiki mzuri anaweza kusaidia kwa kumsikiliza sana mtu huyo na kuzungumza naye kutoka moyoni. Ingawa inaweza kuwa changamoto kudumisha urafiki na mtu ambaye ni dhaifu kihemko, kumbuka kuwa hii (kwa matumaini) ni hali ya muda mfupi, na wanajitahidi kuboresha.
- Jitahidi kutumia wakati na rafiki yako. Watu wenye kujistahi mara nyingi hukosa mpango wa kupanga mipango na mtu. Unaweza kulazimika kuanzisha mipango mwenyewe na kushikamana nao. Ugumu wa kufikia na kufuata mipango ya kijamii sio kidogo kwako. Badala yake, inadhihirisha wasiwasi, hofu, au unyogovu mtu anayeweza kujithamini.
- Kuwa na "tarehe" ya kawaida kunaweza kusaidia, kutoa njia ya kupunguza upangaji na kuhakikisha wiki hazipiti bila mawasiliano. Ikiwa hii ni kikombe cha kahawa alasiri ya Jumapili, Jumatano usiku wa poker usiku, au kuogelea kila siku asubuhi, nyakati hizi zinaweza kuwa muhimu kukusaidia wewe na rafiki yako.
- Msikilize rafiki yako, ukimwangalia machoni wakati unazungumza. Zungumza nao juu ya shida zao, waulize juu ya shida, na uwape msaada na ushauri (lakini tu wakati wataiuliza). Kujali kidogo kunaweza kwenda mbali. Kuonyesha kuwa unamjali rafiki yako kunaweza kusaidia kuwapa msaada wanaohitaji ili kuboresha kujithamini kwao.
Hatua ya 2. Epuka kujaribu kumwambia mtu jinsi ya kufikiria
Una hatari ya kumtenga mtu ambaye unajaribu kumsaidia ikiwa unawaambia moja kwa moja jinsi wanapaswa kufikiria juu yao au jinsi wanapaswa kutenda. Badala yake, msaidie rafiki yako kwa jinsi walivyo, na jaribu kuwahimiza kuelekea na kuiga matunzo bora ya kihemko.
-
Ukijaribu kukabiliana na uzembe wa mtu huyo, wanaweza wasijibu vizuri. Hili sio tatizo linalotatuliwa tu na mantiki.
- Kwa mfano, ikiwa wanasema "Ninajiona mjinga sana," inaweza isiwe msaada kusema, "Hapana, wewe sio: una akili sana." Rafiki yako anaweza kuleta njia ambazo wao ni wajinga - ndivyo wamekuwa wakifikiria.
- Badala yake, jaribu kujibu "Ninahisi mjinga sana" kwa kusema kitu kama, "Samahani unajisikia hivyo. Ni nini kinachokufanya ufikirie hivyo? Je, kuna jambo limetokea?” Hii inaweza kutoa fursa kwa mazungumzo yenye tija zaidi.
-
Thibitisha hisia zao. Kusikika tu kwa sauti kunawezesha. Inajaribu kujaribu kusema kuwa hisia hasi hazifai, lakini unapaswa kuepukana na hilo.
- Ndio: "Unasikika umekatishwa tamaa sana juu ya kutokuwa na tarehe ya nusu rasmi. Ninaweza kufikiria hiyo ni ngumu sana. Nimepata jambo kama hilo pia kunitokea."
- Hapana: "Haupaswi kujisikia vibaya sana juu ya kutokuwa na tarehe ya nusu rasmi. Kwa kweli sio jambo kubwa, kwa hivyo vua. Nilipata jambo hilo kwangu na nilikuwa sawa."
Hatua ya 3. Shida-suluhisha, ikiwa mtu ana uwezo
Ikiwa mtu anajistahi kidogo, mara nyingi wanaweza kubinafsisha suala hilo. Shida iko pamoja nao, na ni jambo ambalo linaonekana haliwezi kutatuliwa. Inaweza kusaidia kumfanya mtu aje kutoka kwa pembe mpya. Kumbuka kuwa utatuzi wa shida kawaida unaweza kufanywa tu baada ya mhemko hasi zaidi kuonyeshwa.
-
- Kwa mfano hapo juu: "Watu wengi huenda kama wenzi wa ndoa kwa nusu rasmi, lakini najua watu wengi ambao wanaenda peke yao, pia. Hakika sio wewe tu."
- Au: "Kikundi chetu tunaendesha gari huko, ikiwa ungependa kuja. Ningependa ujiunge nasi. Kwa kweli, ikiwa ungetaka nikutambulishe kwa rafiki wa mwenzangu, nilikuwa nikifikiria wawili wa unaweza kuipiga …"
Hatua ya 4. Jitolee pamoja
Kusaidia mtu mwingine huwa na kuongeza kujithamini. Kwa kuhimiza na kusaidia juhudi za kusaidia wengine, unaweza kuongeza kujistahi kwa rafiki katika mchakato.
- Au jaribu kuwa nao wakusaidie. Mtu mwenye kujistahi chini kwa kejeli mara nyingi atakuwa tayari kusaidia rafiki kuliko wao. Kutoa fursa ya kusaidia mwingine kunaweza kuanzisha kwa muda mfupi kufanya kitu ambacho kinajenga kujithamini.
- Kwa mfano, kuwa na mtu kukusaidia na shida ya uhusiano au kurekebisha kompyuta yako inasaidia.
Hatua ya 5. Kutoa bega kulia
Ikiwa rafiki yako anataka kuzungumza juu ya hisia zake au juu ya mzizi wa kujistahi kwao, jambo la kusaidia zaidi unaweza kufanya ni kusikiliza wakati wanashughulikia maswala haya. Mara nyingi, ikiwa mtu anatambua chanzo cha shida zao za kujithamini, hugundua kuwa hisia zao mbaya juu yao zinatoka nje.
Hatua ya 6. Pendekeza urekebishaji wa sauti ya ndani
Muulize rafiki yako nini sauti yao ya ndani inasema kwao juu yao. Labda utapata kwamba sauti yao ya ndani ni hasi kila wakati. Jaribu kuwafundisha kuwa wema zaidi kwao wenyewe kwa kuacha mazungumzo mabaya ya kibinafsi na kuibadilisha kuwa kitu kizuri.
-
Kwa mfano, ikiwa sauti yao ya ndani inawaambia, "Ninasumbua kila jaribio la uhusiano," ambayo inadhani kwamba mtu amehukumiwa kuwa mseja kulingana na uhusiano mmoja. Pia inaonyesha kuwa hakuna kitu mtu anaweza kujifunza kutokana na kutofaulu, au ujuzi wa kuboresha. Tunatumahi, kama rafiki unaweza kuweka upya tathmini hii kwa matamko kama:
- Urafiki huu haukufanikiwa, na ni bora kujua mapema zaidi. Asante wema kwamba nilijifunza sasa badala ya kuolewa na kuwa na watoto watatu!"
- "Huenda nikalazimika kubusu vyura wengine kadhaa kabla sijapata mkuu wangu. Watu wengi hufanya hivyo."
- "Nilijifunza kuwa ninahitaji kuwasiliana vizuri zaidi. Nitaifanyia kazi hiyo - ni jambo ambalo ninaweza kupata bora zaidi."
Hatua ya 7. Pendekeza tiba, kwa upole, ikiwa unafikiria itasaidia
Ikiwa unahisi kuwa mtu huyo mwingine ana maswala ya kina zaidi kuliko unaweza kusaidia mwenyewe, jaribu kupendekeza wahudhurie tiba. Tiba ya tabia ya utambuzi na tiba ya kisaikolojia inaweza kusaidia kwa kujithamini.
- Unaweza kutaka kuongea mazungumzo haya kwa uangalifu. Hautaki kumtenga mtu mwingine au kuwafanya wafikirie kuwa unafikiri ni wazimu.
- Ikiwa umewahi kwenda kutibu mwenyewe, eleza ni kiasi gani kilikusaidia hapo zamani.
- Usishangae au kukasirika ikiwa maoni yako yamekataliwa mara moja. Labda umepanda mbegu ambayo itaendelea kukua katika akili ya mtu mwingine; wanaweza hatimaye kuamua kujaribu mshauri.
Sehemu ya 2 ya 4: Kuunda Kujithamini kwa Afya
Hatua ya 1. Tumia muda na rafiki yako kwa kujiona chini
Kuwa tu karibu na mtu aliye na kujithamini zaidi kunaweza kumsaidia mtu ambaye anaugua ukosefu wa ujasiri. Ikiwa utachukua fursa za kuwasiliana na maoni yako mwenyewe, unaweza kuiga ustawi mzuri wa kihemko.
Hatua ya 2. Mfano wa kuweka malengo, kuchukua hatari, na uthabiti
Watu wenye kujistahi mara nyingi husita kuchukua hatari au kufanya malengo kwa sababu ya hofu ya kutofaulu. Kwa kufanya malengo na kujihatarisha mwenyewe, unaweza kuonyesha njia nzuri ya maisha. Kwa kuongezea, kuonyesha kuwa kushindwa sio majanga itasaidia kuonyesha kwamba mtu anaweza kupona kutoka kwa vipingamizi. Ikiwezekana, zungumza kupitia mchakato wako wa kufikiria na mtu aliye na kujistahi kidogo. Unaweza kutaka kusisitiza:
- Unaweka lengo gani na kwanini. (Nataka kukimbia 5K kwa hivyo ninaongeza usawa wa mwili.)
- Nini utafanya wakati utafikia lengo. (Nikimaliza mbio hizo, labda nitafikiria juu ya kukimbia nusu-marathon).
- Je! Utajisikia vipi usipofanikiwa. Ni nini kinatokea ikiwa nitajitahidi na kuipiga risasi na haifanyi kazi? " ni shughuli zingine za mazoezi ya mwili ningeweza kujaribu.)
- Matokeo yanayowezekana ya kuchukua hatari. (Ningeweza kupungua zaidi. Niliweza kuumiza magoti yangu. Huenda nikaonekana mzaha kwenye ukumbi wa mazoezi. Ninaweza kujisikia vizuri. Labda nitaipenda hii.)
- Jinsi utahisi na matokeo tofauti. (Ningefurahi sana kufanikiwa, na ninajiamini zaidi juu yangu. Kuumia itakuwa mbaya, ingawa. Ninachukia kujisikia mahali, pia.)
Hatua ya 3. Eleza sauti yako ya ndani
Sisi sote tunaishi na sauti zetu za ndani, na ni ngumu kujua kwamba sauti yako sio kawaida ikiwa huna kitu cha kulinganisha nayo. Kuzungumza na mtu aliye na hali ya kujistahi kidogo juu ya njia unayozungumza na kufikiria juu yako inaweza kumsaidia kuelewa sauti nzuri zaidi ya ndani.
- Sisitiza kwamba hata wakati mambo hayatatendeka kama ulivyotarajia, haujilaumu au kujilaumu.
- Wasiliana kwamba haufikirii kuwa watu wengine wanahukumu au wanakufikiria mambo mabaya juu ya akili zao.
- Eleza jinsi unavyojipongeza kwa mafanikio yako, na kwamba kujivunia mwenyewe haimaanishi kuwa na kiburi.
- Mfano wa sauti ya ndani ambayo kwa kweli inaonyesha msaada ambao ungempa rafiki yako mpendwa, sio unyanyasaji ambao usingetamani kwa mtu yeyote.
Hatua ya 4. Eleza kuwa wewe si mkamilifu
Kwa mtu aliye na hali ya kujiona chini, mtu anayejiamini anaweza kuonekana kuwa mkamilifu. Watu walio na hali ya kujidharau mara nyingi hujilaumu sana, na wanapojilinganisha na wengine, wanalinganisha kile wanachokiona kama sehemu mbaya zaidi zao na sehemu bora za wengine. Kuelezea kuwa wewe sio-na hautaki kuwa mkamilifu, na kwamba unajipenda hata hivyo inaweza kwenda mbali kumsaidia mtu aliye na kujistahi kidogo.
Hatua ya 5. Onyesha kwamba unakubali mwenyewe
Tumia maneno na matendo yako kumjulisha huyo mtu mwingine kuwa unakubali mwenyewe jinsi ulivyo. Hata ikiwa una malengo au matarajio, unaridhika na wewe ni nani sasa.
Jaribu kutumia misemo chanya kama vile "Mimi ni mzuri kwa…" "Natumai kuendelea kukua katika…" "Ninakumbatia yangu…" na "Ninajisikia vizuri wakati mimi…"
Hatua ya 6. Eleza malengo yako ya kibinafsi
Kuwasiliana na mtu aliye na hali ya chini ya kujiona kuwa una maeneo ambayo ungependa kuboresha ambayo sio lazima uone kama udhaifu inaweza kumsaidia kuelewa njia bora ya kujitathmini.
- Wakati mtu aliye na hali ya kujidharau anaweza kufikiria, "Mimi nimeshindwa kwa sababu sijapata kazi," unaweza kuiga njia bora kwa kusema, "mimi ni mfanyakazi mzuri, na ninajitahidi kutafuta kazi ambayo ni inafaa kwangu.”
- Badala ya kuelezea kitu kama, "Siko na mpangilio mzuri," unaweza kusema, "Mimi ni bora katika maoni ya" picha kubwa "kuliko maelezo, lakini ninajitahidi kuwa mpangilio na usikivu kwa undani."
Sehemu ya 3 ya 4: Kuelewa Heshima ya Kujithamini
Hatua ya 1. Tambua kuwa unaweza usiweze kusaidia
Mwishowe, kujithamini ni suala la kibinafsi, na watu ambao wanajistahi kidogo wanapaswa kujisaidia kupata bora. Unaweza kutoa faraja na msaada, lakini huwezi kuboresha kujithamini kwa watu wengine.
Hatua ya 2. Tambua dalili za kujistahi
Kuwa na uwezo wa kutambua dalili za kujistahi kidogo kunaweza kukusaidia kutoa msaada kwa mpendwa wako. Dalili zingine za kuangalia kwa watu ni pamoja na:
- Kutoa maoni mabaya kila mara juu yao.
- Kuonyesha kuwa kitu chochote chini ya ukamilifu katika maisha yao haikubaliki.
- Wasiwasi au hofu wakati uko karibu na watu wapya.
- Kutoa bila hata kujaribu kwa kuogopa kutofaulu.
- Kupata kujihami sana na uchochezi mdogo.
- Kwa kudhani kuwa wengine daima wanafikiria mabaya juu yao.
Hatua ya 3. Ongea juu ya "mazungumzo ya kibinafsi"
Tabia moja inayofafanua kujistahi kidogo ni uwepo wa kila wakati wa sauti ya ndani ya kukosoa zaidi. Mara nyingi mtu huyo atazungumza hivi juu yake mwenyewe. Ikiwa mpendwa wako anahisi hivi, ana uwezekano wa kujiona chini. Kwa mfano:
- "Mimi ni nguruwe mnene sana, si ajabu sina mchumba."
- "Ninachukia kazi yangu, lakini hakuna mtu ambaye angeajiri mtu kama mimi."
- "Nimeshindwa sana."
Hatua ya 4. Kuingilia kati kabla shida kuongezeka
Jihadharini kuwa kujistahi kidogo kunaweza kuwa mbaya zaidi, sio bora, na wakati ukiachwa bila kutibiwa. Ikiwa unafikiria mtu anahitaji msaada, basi unapaswa kuzungumza naye mapema kuliko baadaye. Watu ambao shida zao za kujithamini zimeongezeka wanaweza kuwa na uwezekano mkubwa wa:
- Vumilia mahusiano mabaya
- Kuwa wanyanyasaji au wanyanyasaji wenyewe
- Toa ndoto na malengo kwa kuogopa kutofaulu
- Puuza usafi wa kibinafsi
- Shiriki katika tabia ya kujiumiza
Sehemu ya 4 ya 4: Kujizoeza Kujitunza
Hatua ya 1. Weka mipaka inayofaa ikiwa inahitajika
Mtu aliye na hali duni ya kujithamini anaweza kuwa mhitaji sana. Wakati unataka kuwa msaada, unaweza pia kupata mwenyewe kila mara kupata simu zenye kusumbua saa 3 asubuhi, mazungumzo yasiyokwisha juu yake ambayo yanakunyonya kihemko, au mahitaji ya kukutana wakati una majukumu mengine ya kijamii. Kwa hivyo italazimika kuweka mipaka kuzuia urafiki usiwe sumu. Kwa mfano:
- Wajibu wako wa msingi ni kwa watoto wako. Hiyo haimaanishi kuwa rafiki yako sio kipaumbele, lakini kumbukumbu ya kucheza ya mtoto wako itakuwa kipaumbele cha juu kuliko usomaji wa mashairi wa rafiki yako.
- Simu baada ya saa 10 jioni lazima iwe dharura halisi. Ajali ya gari ni dharura halisi, lakini kuachana na rafiki wa kike sio dharura.
- Unahitaji muda mbali na rafiki yako ili kukuza mahusiano mengine. Unamthamini rafiki yako lakini pia unahitaji kutumia wakati na marafiki wengine, familia, marafiki wa kiume au wa kike, na hata wakati wako mwenyewe.
- Utazungumza juu ya kile kinachomsumbua rafiki yako, lakini pia juu ya maisha yako mwenyewe, masilahi, na vitu vingine. Urafiki ni uhusiano wa pande mbili ambao unapeana-na-kuchukua.
Hatua ya 2. Kumbuka kuwa wewe ni rafiki, sio mtaalamu
Kama tu mtaalamu sio rafiki wa kijamii, rafiki mwishowe sio mtaalamu. Katika juhudi za kumsaidia mtu aliye na hali ya chini sana, rafiki anaweza kuishia kuwekeza muda mwingi na bidii ya kurekebisha rafiki anayeteseka, lakini hataweza. Na hiyo inaweza kufanya watu wawili sana, wasio na furaha sana na wasio na usawa. Mtaalam anaweza kufanya maendeleo kwa njia ambayo hata rafiki mzuri, mzuri sana kawaida hawezi.
Hatua ya 3. Usikubali kunyanyaswa
Watu walio na hali ya kujithamini kwa bahati mbaya wanaweza kuwa mbaya kwa wengine. Wakati mwingine hii inakuwa mbaya sana kwamba inakuwa ya unyanyasaji. Haulazimiki kumsaidia mtu anayekutendea kwa njia ya kuumiza, kimwili, kwa maneno, au kwa njia nyingine yoyote.
- Kujithamini hakumpi mtu "kupita bure" kuwa mkatili, haijalishi ni kwanini mtu anajistahi.
- Una haki ya kujikinga na maumivu zaidi. Unaweza kulazimika kuacha urafiki wako, na kwa hivyo ndivyo ilivyo.
Video - Kwa kutumia huduma hii, habari zingine zinaweza kushirikiwa na YouTube
Vidokezo
- Sehemu ya kuboresha kujithamini kwa mtu inaweza pia kujumuisha kufundisha mtu kujipenda mwenyewe.
- Inaweza kuwa ngumu kwa mtu aliye na hali ya chini kupata kazi au kupata kazi bora, kwa hivyo inaweza kusaidia kumtia moyo.
